Serendipity

Pisado

2011-04-07T00:50:00.002-03:00

No hubo una vez nada. Ni brujas, ni hadas, ni abracadabras. Absolutamente nada.
En este cuento (si es que se le puede llamar así a esto) ni corrió el rumor de fantasía.
O sí. No lo recuerdo.
Los muros de papel dijeron cosas que las personas callaron. Y así nos fue.
Hablando de callar, te vas una y otra vez.
Innecesario y antiguo sentimiento.

¿Está en tus planes existir?

Mi ayer de hoy

2011-04-04T21:49:00.003-03:00

Fantaseo con cuadernos de hojas amarillas y con la letra de mis mejores épocas. Fantaseo con leerme y encontrarme escondida detrás de un poema que no hable de vos. Mejor que no hable más nadie porque ya no escucho lo que alguien quiere decir.
Me amenazan con ser importantes. Jamás le tuve miedo a los platónicos, para amenazas ya me tengo a mí misma. Así que gracias, pero no. Me quedo en Abril toda la vida.

No sé qué me da más miedo. Estoy entre "El exorcista" o el pedido de esta mina.

2011-03-30T22:39:00.002-03:00

Sé

2011-03-29T15:55:00.001-03:00

Parece que había burbujas en el aire. Ni cuenta me dí. Como siempre, nunca.
Inmensa necesidad de ser el mar, el viento o algo que se le parezca a la libertad. No me vengan con alas porque ya las tengo. Me falta cielo, me sobra envión.
Quiero hacerme grito y bostezar en un lugar donde mi ausencia no le duela. Me. Tu.
Tan básico como ridículo. Tan mío que me duele regalárselo a las palabras. Extraordinariamente algo. Más.
No hablo de amor. Apenas hablo de lo que conozco.

Capricho literario

2011-02-20T12:19:00.000-03:00

Se supone que si uno está en el trabajo, trabaja.

Pues no es mi caso, o no lo es la mayor parte del tiempo que paso acá. Y ya estoy aburrida, me aburro muy fácil a veces. Mientras vuelvo loca a la gente con mi lapicera que golpea con todo lo que tengo a mano, pienso… y soy conciente de lo poderosamente pesada que me vuelvo cuando estoy aburrida.

Afuera llueve apocalípticamente (o al menos así parece desde donde estoy yo), y la gente en estas circunstancias decide quedarse en su casa en lugar de venir a comprarme algo; y las personas que ya estaban acá no se pueden ir por la lluvia… pero los que están acá no me sirven porque son todos los que antes no me compraron nada.

Así fue que decidí ponerme a escribir. Pero tuve mi primer obstáculo: ¿dónde escribo? Tengo que buscar un papel que no sirva… papel que no sirva…mmm… ni siquiera tengo alguno que sí sirva para volverlo inservible… mis ganas de escribir se potencian frente a mi absurdo obstáculo y entonces decido comprarme a mi misma un alfajor.
Listo, me compré mi alfajor e hice caso al cartel que en algunos lugares dice “¡Alto! No se vaya sin su factura.” Fecha: 6 de Marzo 2007; cantidad 1; descripción Alfajor bañado en chocolate; total: $1,40. Arranco mi factura del facturero y comienzo a escribir al dorso de la misma. Una vez solucionado mi primer obstáculo, aparece rápidamente el segundo. Carajo ¿es q no puedo escribir tranquila? Aunque este resulta ser un poco más poderoso que el primero… y la pregunta es ¿y ahora sobre qué/quién escribo? Podría terminar de ocupar el poco espacio en blanco (y de oro) que queda del dorso de mi factura de compra expresando mis más sinceras felicitaciones a alguien que acaba de enviarme el siguiente sms: “Aprobé el escrito! Mañana oral 8:30 no caigo!” pero lo interesante quedaría flotando fuera de este papel, aún cuando ya estoy haciendo mi letra muy chiquita y cada renglón se inclina cada vez más hacia arriba.

Pero la cuestión es que ya no puedo hacer más nada, sólo queda espacio para quedarme con una duda que supongo me va a entretener lo que queda de la tarde: No tengo idea sobre qué/quién quería escribir.

La primera vez que voté

2011-02-16T23:52:00.000-03:00

El escrito que sigue a continuación relata aquello que me sucedió la primera vez que voté. Lejos de sentirme orgullosa de esta anécdota, sólo tengo cara para decir:
“Carajo. Qué difícil es ser yo”.

Ha sucedido algo importante: hubo elecciones. Pero ese no va a ser el eje central de esto que escribo; lo trascendente de la cuestión es que ¡yo voté! Así es, mi primer voto obligatorio aunque para nada secreto ya es una realidad.
Me fui decidida hasta el cuello a votar en blanco, ansiosa por descubrir los misterios del cuarto oscuro e intrigada por saber si la presidenta de mesa pronunciaría bien mi apellido al nombrarme. Digo esto último ya que “Zarazaga” suele provocar interesantes muecas, tartamudeos y confusión por parte de aquél que lo lee por primera vez. Guardo en mi memoria una extensa lista de profesores del secundario a los que pronunciar en forma correcta mi apellido les resultaba casi imposible. Lo primero que decían era Zaragoza, después intentaban adivinar con un Zaragaza, y hasta hubo una vez en la que a alguien se le escapó un Zarlanga. Entenderán ahora mi intriga de más arriba; moría por ver a cuánta imaginación recurriría mi presidenta de mesa al leer mi apellido.
Ingresé al colegio y me encontré con el caos que más detesto: colas y colas de gente hablando a los gritos sin escucharse los unos a los otros. Entré en pánico y frené a la única persona que parecía de este mundo en aquel infierno de locos. Le dije: “soy nueva en esto, es la primera vez que voto y no entiendo nada de nada”. La mujer me regaló su mejor mirada de lástima al principio y de ternura más tarde, y me preguntó cuál era mi apellido - “Zarazaga, con zeta” – contesté. Sonrió enérgica y me preguntó lo que me preguntan siempre en estos casos - ¡Ay! ¿qué sos de Jorge? – . – Ni idea – respondí. -¿Quién es tu papá? – insistió, - Gustavo – repliqué ya con cara de le pongamos fin al tema apellidos y decime a dónde tengo que ir. Como adivinando mi pensamiento, la señora me dijo que me dirigiera a la mesa 1094, al final de todo el pasillo del último patio. “Final” y “último” son palabras a las que estamos acostumbrados los Zarazaga, pero igual no puedo quitarme el hábito de maldecir la situación. Fui al patio indicado y, en efecto, al último de todo estaba mi mesa. Maldije de nuevo mi suerte y me dispuse a esperar con la mejor cara que tenía. Mis inútiles esfuerzos por ponerle una sonrisa al trámite más aburrido del mundo se esfumaron al ver que hacía 20 minutos que había llegado y la cola no había avanzado en absoluto. No obstante, hubo un espectáculo que me entretuvo en ese tiempo de exasperante espera. Una señora de por lo menos 50 años, vestida como una de 20, llegó al lugar con sus gafas de sol del tamaño enorme de su ego; se acercó a la mesa 1093 y gritó glamorosa:- “Yo no voy a hacer la cola” - . La miramos todas creyendo que se trataba de una joda. La presidenta de mesa le preguntó casi riendo por qué no haría la cola, a lo que la diva respondió: - “porque es muy lento todo. Yo me siento acá – dijo acercando una silla al lugar donde estaba la presidenta - y ustedes me avisan cuando pueda entrar” -. Menos mal que esto no ocurrió en mi mesa porque juro que esa misma tarde salía en los diarios. Lo peor de todo es que este personaje efectivamente no sólo no hizo la cola y le cedieron el turno, sino que además entró, votó y una vez que salió se volvió a sentar.
Luego de semejante circo mi humor había mejorado, pero la velocidad en que la cola avanzaba amenazaba con hacerme gruñir de nuevo. Entonces ocurrió. Una mujer de mi mesa, muy considerada ella, se encerró 30 minutos en el cuarto oscuro. Juro que me pregunté qué tan divertido podía llegar a ser el famoso cuarto como para quedarse media hora adentro. Las demás y yo en la cola, ya violetas de la bronca, protestamos por la demora de esta turra. Entonces la presidenta de mesa se levantó y le golpeó la puerta a la señora, y ésta, como si nada, rompió el silencio diciendo del otro lado “¿si?”. Me indigné. Ya me quería ir, ya me importaba un carajo si el cuarto era realmente oscuro o si sólo era una forma de decir. La mujer demoró 10 minutos más y salió con cara de heroína. Le dediqué mi mirada más violenta y dije en voz accidentalmente alta algo que no creo conveniente transcribir acá. Una anciana que estaba adelante mío se volvió para mirarme, y yo estaba segura que se venía un “la boca, nena”, pero lo único que hizo fue aprobar mi insulto asintiendo con la cabeza.
Minutos después de que la simpática mujer saliera, entraron las de la mesa a revisar todo y demoraron otros 10 minutos más.
Todavía había 3 personas delante mío y yo no había ni almorzado. Mi humor sufrió nuevamente una mutación negativa.
Por fin llegó mi turno y pronunciaron bien mi apellido, pero no había tiempo para felicitar a la presidenta de mesa por semejante logro.
Triunfante ingresé al cuarto y se me quemaron los papeles en el acto: demasiadas caras y nombres en el gran abanico de bancos frente a mí, diferían a lo que había sido previamente en mi imaginación, lo que me llevó a hacer algo insólito: comencé a buscar la boleta en blanco. Sí, quise votar en blanco con una boleta blanca que no existe. En pleno delirio, creí que se habían acabado y que podría llegar a tratarse de una estrategia para que uno votara sí o sí. Me aturdí por completo, no podía demorarme porque si lo hacía, las leonas de afuera me comían viva. Así fue que agarré la cara del primer funcionario que encontré y metí toda la boleta arrugada dentro del sobre.
Salí furiosa por no haber podido votar en blanco y cometí el error de comentar a mi familia y amigos mi travesía de principiante en el cuarto oscuro.
Es por eso que exijo se coloquen boletas blancas en los cuartos oscuros para que los principiantes no sufran lo que yo, ya que nunca se sabe qué puede pasar por la mente de una persona que vota por primera vez, en estas circunstancias o en cualquier otra, he dicho.

Es lo mismo

2011-01-25T21:27:00.003-03:00

Escena: Papá Gustavo yendo al supermercado. Mamá Popita desde el sillón grita:

Popita: "Gordoo, comprame un power point!!!"

Gustavo (desconcertado): ¿Un qué gordita?

Popita (súper convencida): Un power point!!

Gustavo (frunciendo el seño y perdiendo la paciencia): No, no entiendo gordita...

Popita (indignada): Esoooo que es para los calaaaambrees...

Gustavo: Un Powerade gordita??

Popita: Eso, eso.

Es lo más.

Multa a la muerte (Y que venga la Maphia)

2011-01-23T00:18:00.007-03:00

La ventaja de leer noticias de este tipo mientras uno desayuna, es la de obtener la gran y muy oportuna dosis de humor matutina que a todos nos hace falta para empezar el día. Cuando quieran hacerlo, los invito a que visiten el sitio de Infobae en cuyo pié de página se encuentra la eterna sección bizarra del diario, la cual me ha llevado a calificar dicho periódico como el menos serio a mi humilde entender; no sólo por su aburrida táctica de colocar titulares extravagantes para atraer un sinfín de lectores (quienes ni bien leen la noticia completa caen en la cuenta de que ésta no tiene mucho que ver con lo que decía el titular) sino porque además la redacción es desastrosa. Parece que los redactores escriben las notas creyendo que su teclado tiene una bomba de tiempo o algo así, ya que no sólo existen vergonzosos errores de ortografía sino que además los signos de puntuación parecen no tener un papel demasiado importante en el diario. Pero en fin, entiendo que no soy experta en el asunto, pero sí como lectora me gustaría poder leer una noticia sin tener que fruncir el ceño cada dos palabras mal escritas.
Dicho todo esto, llegamos a la conclusión de lo boluda que soy al seguir leyendo Infobae. Pero es como les dije al principio: para mí es como leer tiras cómicas.
Hace unos dos años casi me atraganto con mi desayuno a causa de la “noticia” de turno. El dato proviene de Sarpourenx, un pueblito de Francia de 260 habitantes. Sin dudas el alcalde de dicho pueblo sabe perfectamente qué hacer ante una situación de crisis; al parecer al señorito le basta con imponer una ley que le salve el pescuezo y problema resuelto, aún cuando su determinación sea tan ridícula e inverosímil que bien podría ser utilizada como material para un libro y de los buenos (quizás Saramago se la veía venir).
En el cementerio del pueblo en cuestión ya no queda lugar para más tumbas (semejante enunciado me provoca escalofríos ¿son 260 personas y ya no quedan tumbas?). La situación llegó a tal límite que el alcalde, a modo del clásico “pido gancho” en el juego del “viejito”, decidió nada más y nada menos que ilegalizar las muertes. Así es, si te morís en Sarpourenx no te das una idea del bardo judicial que les dejas a tus seres queridos.
El mismísimo alcalde se defendía de las futuras carcajadas que provocaría su determinación diciendo: “puede resultarles gracioso, pero este es un problema serio”. A ver, Sr. Alcalde, claro que el problema es muy serio… el tema es que hay que salir con resoluciones serias para que a nosotros no nos resulte gracioso, porque de otra forma deberíamos golpearlo por ignorante. No puede pretender seriedad cuando a su ley de “a no morirse” le falta el cartelito de “hasta nuevo aviso” (léase hasta que alguien con capacidad e inteligencia tome las riendas del asunto).
Qué más quisieran los 260 habitantes de Sarpourenx que se haga realidad la ficción de Saramago, que de repente todos dejen de morir y al incompetente que tienen de alcalde lo sustituya la mismísima maphia. Pero hasta entonces los franceses viven la idea de la muerte con una preocupación extra; los pobres ya no pueden ni morirse tranquilos.

Qué genial sería que al día siguiente de haber ilegalizado la muerte, al alcalde se le acerque su asistente y le diga: “Sr. Alcalde, no murió nadie”
¿No?

Mi amigo Fran, en mi otro blog donde también publiqué esto, me comentó lo siguiente y no quise dejar de transcribirlo acá:
"Jodido el tema, espinoso…
Pregunto: ¿qué pasa si una catástrofe natural asola el poblado, y mueren las 260 personas? ¿Quién cobra la multa? ¿Quién mete a quién en el calabozo?
Otra: ¿Y si alguien está de paseo y se muere? O peor, ¿si un habitante de dicho pueblito se muere en lontananza?
Tercero: ¿Qué pasará con aquellos que “mueran de amor”? ¿O los clásicos “muertos de frio”? ¿Y si veo una peli que me hace morirme de miedo? Todos esos casos, ¿son delitos menores?
Por último: ¿Qué hacemos con los condenados a muerte? ¿Los matamos nada más o también les cobramos la multa?"

Turn back time

2010-02-22T22:34:00.002-03:00

If I never meet you, then I never have to lose you.

Ramona escribe (2da parte)

2010-02-20T22:29:00.002-03:00

Carajo. Cada vez que decido continuar con esta carta a no sé quién (que de hecho estoy comenzando a creer que algún día alguien se llamará así y mi carta finalmente tendrá destinatario) el pesado de Osvaldo, a quién todavía no se le ha cumplido el deseo, intenta visitarme, aún con el cartel que puse en la puerta que discrimina a la gente negativa (idea de Tita). El primer intento que implementamos para evitar los monólogos de Osvaldo fue el de colocar una nota en el timbre que decía “no funciona”, pero este ser desgastante tomó como medida eficaz llamarme por teléfono antes de visitarme, para que yo esté atenta a su llegada y pueda abrirle la puerta. Al ver que esto no estaba funcionando, comenzamos con Tita el rumor de que yo había quedado sorda, y esto pareció ser lo que me estaba faltando porque Osvaldo se compadeció tanto con mi “condición” que no paró de gritar que ya estamos viejos. He aquí los resultados: estoy sin teléfono, ya nadie me visita porque creen que estoy sorda y mi puerta le anuncia al mundo que no tengo paciencia con la gente. Y todo por Osvaldo. Creo que hubo una sola vez en que vino a mi casa de buen humor. Fue el día en que todos volvimos a la normalidad luego de duras y extensas jornadas de anormalidad a causa de la tormenta más catastrófica que sufrió nuestra ciudad. Sus consecuencias fueron desastrosas, y estuvimos al borde de la depresión colectiva. No habían desaparecido nuestras casas, tampoco nuestros vehículos, sino que, según lo anunciaban en primera plana del diario “Primera Plana”, el cuadro era aún más alarmante: “La ciudad se quedó sin palabras”, decían.
No sabíamos dónde estaban. Los poetas, que culpaban neciamente al loro Bartolo que pobrecito era tartamudo, querían abandonar la ciudad. Imaginen lo desolador que hubiera sido este lugar sin ellos.
Yo, en un primer momento, reaccioné con incredulidad. Me costaba trabajo creer que no había más palabras mientras que las personas que estaban a mi alrededor seguían usándolas en conjuntos de diez a quince por cada frase de lamento frente a la terrible situación. Así fue que decidí exponer mi postura incrédula para disminuir el pánico de los exagerados; pero en lugar de conseguirlo alguien me aclaró que quedaban unas pocas a causa de los prolongados silencios que se generaban en los fríos inviernos de la ciudad. Y ahí fue cuando exploté en ira, ya que la gente con sus quejas estaba desperdiciando las últimas palabras que nos quedaban.
Debo admitir que esta desgracia tuvo su costado bueno: Osvaldo estaba tan horrorizado que quedó anonadado y mudo hasta el día en que todo se solucionó.
Recuerdo que nuestra carta al presidente no resolvió el problema; pero por suerte las ciudades vecinas colaboraron bastante, sobretodo la ciudad de Bla Bla que según nos informaron estaba habitada de gente muy callada y que, indudablemente, tenía una buena reserva de palabras para esta clase de emergencias.
Otra misteriosa desaparición a causa de la tormenta fue la de los boomerangs. Se comenta que sufrieron una crisis existencial por su destino nómade, sentenciados a pertenecer y no, condenados a ese “ir y venir del carajo” que bien describe Gabo, el jardinero de Tita. Lo que no se sabe aún es si los boomerangs han escogido ir o volver. Porque así como se van, así también están volviendo. Nunca lo supimos.
La crisis de las palabras ya llevaba exactamente 78 horas de existencia, cuando Osvaldo entró a mi casa sin golpear, gritando que lo acompañara a la plaza porque había ocurrido el milagro más emocionante de la historia de la ciudad. El primero en enterarse fue el loro Bartolo, y demoró treinta y dos minutos en avisarnos que ya todo había terminado. Impávidos por la misteriosa solución que no terminábamos de conocer, le preguntamos al loro dónde encontrar información oficial del final del desastre, pero Bartolo estaba exhausto después del informe y sólo alcanzó a señalarnos con su pico sudado la casa más antigua de la ciudad. Allí nos dirigimos todos, eufóricos e intrigados, y caímos en la cuenta de que el milagro tenía nombres, y eran Simona y Joaquín, la única pareja compuesta por las dos personas verdaderamente viejitas de la ciudad. Incrédulos, los miramos tratando de hallar alguna pista reflejada en el rostro arrugado de los centenarios cuerpos que teníamos en frente, y con un gesto de extraña lucidez comenzaron a destapar el velo de la intriga colectiva que nos mantenía temblando de desconcierto y emoción en la puerta de su casa.
Ella, con sus 154 años, nos reveló que, sin darse cuenta, ahorraron palabras durante ciento dos años de su vida. Nosotros, atónitos, les preguntamos cómo fue posible que hicieran tal cosa sin saber que lo estaban haciendo. Ellos, sabios y viejos ancianos, nos respondieron con el más puro y último suspiro de sus vidas: “Porque nos amamos tanto que las palabras siempre sobraron.” Y yo, con una mano tapando mi boca que intentaba en realidad tapar mi conmoción, miré al hombre que tenía a mi lado y sin pensarlo dos veces le dije: - A ver Osvaldo si aprendes algo de esa revelación ¿no? -.

Ramona escribe

2010-02-19T12:04:00.001-03:00

Y llegué a los 90. Quién diría… fumando de la forma en que fumé durante 4 años de mi vida, pensé que no iba a tener oportunidad de escribir estas líneas. Aún con el peso de mis años reflejado en mis manos, puedo hoy darle rienda suelta a las palabras que quiero plasmar en esta carta a no sé quién, la cual no va a tener un final ya que todavía me quedan, por lo menos, 10 años más de vida.
Cierto es que vengo disfrutando mi estadía en el mundo, pero debo confesar (a no sé quién) que creería que ya no tengo mucho más por hacer. Digo, mis huesos ya tienen la misma fuerza que un fideo y ya no tengo el valor de ponerlos a prueba; la última vez que intenté hacerme la elástica casi quedo elástica de por vida, imagino que 10 años sin poder moverme debe ser agotador.
Sin poder contar con el calcio suficiente como para sentirme libre de hacer lo que se me antoje, me quedan actividades poco entretenidas. Una de ellas, por no decir la peor, es la de recibir la visita de Osvaldo. No tengo nada en contra suyo, pero me rompe soberanamente eso que no tengo el hecho de que Osvaldo odie ser viejo; bueno, así le llama él a su condición… tiene 92 años, cualquiera diría que nunca fue joven. Y sus comentarios giran en torno a sus constantes deseos de abandonar este mundo. No quiero ser cruel, pero cada noche me pregunto si faltará mucho para que a Osvaldo se le cumpla el deseo. No lo tomen a mal, no sé, quizás yo pueda ayudar…
En fin, para no dejar con intrigas a ese nadie que está leyendo mi carta, aquella vez en la que casi me rompo la cadera fue en una de estas visitas de Osvaldo. No estaba de humor yo ese día, por lo que en el momento en el que él tocó el timbre decidí intentar esconderme dentro del ropero. Claro que mis curvas ya no son lo que eran hace 5 años, y se me pasó ese cálculo en el que mi ropero ya es más angosto que mi cuerpo. Y sí, los 90 no vienen solos… “son los nuevos 80” decía la Tita, claro que en sus 121 años nunca dijo algo menos acertado (de haber sido cierto le habría abierto la puerta a Osvaldo). Ella fue quién me incitó a escribir esto, aunque me sugirió que lo haga de una manera un poco más formal, algo así como “las memorias de”, pero decidí hacerlo a mi modo ya que, al fin y al cabo, no tengo la menor idea de quién pueda llegar a ser tan desafortunado de encontrar la carta de una joven de 90 años que habla de la vida.
Pues bien estimada persona, seas quien seas, sugiero que no te pierdas la parte en la que hablo de ellos, porque ahí sí que se pone interesante. Pero ya va a haber tiempo para escribirte sobre esto. Primero lo primero, y ahora le toca el turno al punto y aparte.

Mi primer cliente molesto

2010-02-17T14:59:00.002-03:00

El que haya sido alguna vez en su vida vendedor o lo sea ahora, sabe del INFIERNO que es toparse con el típico cliente molesto.
Quisiera poder adjuntar a este escrito una foto de algo muy desagradable, para así ilustrar a los que me lean el panorama del cual voy a hablar en los próximos renglones. Pero bueno, me voy a limitar a las palabras.
Sucedió en un prestigioso local de ropa en el cual yo estaba trabajando desde hacía muy poquito tiempo, además estaba a prueba por tres meses, y esa condición me llevaba a pasar momentos muy agradables (léanse las últimas tres palabras con ironía)
Ahí estaba yo siguiendo las órdenes que mi jefe me había dado antes de que semejante personaje ingresara al salón. De repente, se me acerca uno de mis compañeros a contarme que la pesadilla estaba a punto de comenzar: había escuchado que Samuel (vamos a preservar la intimidad de mi ex jefe, por las dudas) al recibir al mismísimo demonio (un cliente fijo del lugar donde yo trabajaba) le dijo que YO lo iba a atender. Sí, yo estaba a prueba pero… semejante castigo me parecía exagerado. Mi compañero me dijo mirándome con cara de “pobre vos” que me vistiera con la mejor sonrisa y que me preparara para el ser más prepotente del mundo…
Y así fue. El tipo cubierto de pulseras y collares de oro al estilo Eminem divisó mi rostro a lo lejos y se refirió a mí como “chiquita” haciéndome señas de que ya estaba perdiendo su tiempo. Caminando a pasos cortos y rápidos (lo cual detesto hacer) fui y me paré a su lado rogando que el circo terminara lo antes posible.
Satán se paró al frente del sector de zapatillas y emprendió el listado de modelos que quería medirse. En total fueron 5 los pares que le llamaron la atención y los quería en el número 9. Me disfracé de correcaminos y bajé las escaleras que me llevaban al depósito a una velocidad que no detectó los escalones, lo cual podría haber sido un peligro… pero seguramente mucho menor del que podría haber resultado mi tardanza en volver.
Una vez en el depósito, comencé con tic tacs de fondo mi búsqueda desesperada por los modelos en 9. Estaban todos en 10, en 9 no quedaba ni uno… obvio, la catástrofe tenía que ser completa. Pensé que subir con los pares en 10 sería mucho mejor que subir sin nada, (esto, claro, sin contar el tiempo que estuve pensando cómo explicarle que lo que él deseaba no iba a obtenerlo). Subí y lo vi mirando su reloj, como contando los minutos que yo estaba tardando. Hermosa sensación. Le expliqué, con una sonrisa que ya tapaba por completo el resto de mi rostro, que no quedaban talles 9. – ¡Ah no! ¡No te puedo creer chiquita! ¿Cómo no van a quedar? - . “¡¿No me escuchaste pedazo de tarado?! ¡No hay más en 9! ¡Vas a tener que vestir tu espantoso pié con otro modelo que si esté en 9!”. Qué ganas de decirle eso y mucho más pero aquello no convenía estando a prueba… así fue que en lugar de eso respondí: - Le pido mil disculpas, de todas formas puede medirse el 10, uno nunca sabe… - Y me di cuenta de lo boluda que puedo llegar a ser cuando me pongo nerviosa ¿uno nunca sabe? ¿Quién se lleva un número que le queda grande? En fin, el tipo se midió el 10 que resultó ser un 8… es que claro, mi suerte tenía el día libre. Pronuncié mi trigésimo quinto perdón haciendo sapito por las escaleras. Lo que sucedió es que, un par de días atrás, el depósito del local se había inundado costó mucho tiempo organizarlo nuevamente, y yo me había olvidado de que las cajas de las zapatillas estaban mal acomodadas y que muchas veces no coincidían el número del calzado que figuraba en la caja con el que estaba dentro de ella. Semejante desorden demandaba mucho tiempo y concentración, y ambas cosas escaseaban en mi situación. Una vez que recordé lo de las cajas, comenzaron a aparecer todos los modelos que buscaba en número 9 y yo me convertí en una persona feliz, con miedo todavía… pero feliz al fin. Al regresar ya comencé a notar los escalones y mi sonrisa era real. Quise contagiar mi alegría a Lucifer, pero resultó otra pérdida de tiempo. Se midió todos los pares, se paró y caminó unos 4 minutos mirándose por todos los espejos del salón, se sentó de nuevo y me dijo: - No. Traeme este en 10 que el 9 es chico - . Muchos adjetivos calificativos cruzaron mi mente en ese instante, pero no había tiempo. Volví con el maldito 10, hizo el mismo teatro de los espejos y se discutía a sí mismo cuál de los dos modelos que más le gustaban se llevaría, entonces me preguntó: - ¿Cuál te gusta a vos? - , al ser las dos horribles atiné a contestar que la beige, a lo que contestó: - ¡No! ¡Ya tengo una beige! - . Era tan estúpido que se disputaba entre dos zapatillas de las cuales una ya tenía. – Entonces la blanca – dije con tono de por Dios a ver si te vas de una vez. - Si, si. Me llevo la blanca - dijo. En ese momento sonaban trompetas de triunfo en mi cabeza. Me dijo que las llevaba puestas y que pusiera en la caja las zapatillas con las que había venido.
Lo acompañé a la caja para que abonara, y la cajera me dijo: - Coti… le sacaste los sensores de seguridad a las zapatillas del señor ¿no? -… Estaba clarísimo que no había hecho tal cosa y tuve que pensar seriamente la manera de decirle al anticristo que por favor se descalzara en caja, para así poder sacarle los malditos censores a sus zapatillas nuevas, de manera que cuando salga del local no suenen las alarmas y los guardias no se lo lleven (lo cual significaría mi despido inmediato). Para mi absoluta sorpresa, el salame pudo reproducir un sonido bastante similar al de la risa y se tomó mi distracción con mucho humor. Se sacó las zapatillas, quité los censores y ya estaba a un paso de culminar la venta más fastidiosa de mi vida de vendedora, cuando de repente lo escuché decir...
- Bueno, muchísimas gracias, te agradezco muchísimo tu amabilidad, sos muy agradable, muy agradable de verdad, muy bien atendido me voy, te regalo mi 2x1 para el cine”… No me resulta muy fácil describir mi cara de desconcierto al descubrir que este personaje contaba con este tipo de frases en su repertorio. ¿Satanás me estaba agradeciendo? ¿Después de lo inútil que me mostré?. Es increíble, nunca me imaginé que se fuera diciéndome gracias, ¡en realidad nunca me imaginé que por fin se fuera! Pero bueno, el ángel de las tinieblas se llevó por suerte las zapatillas más caras. Aunque yo no cobraba comisión por las ventas, esto ayudaba cuando a fin de mes mis jefes revisaban cuánto y qué vendían los empleados.
Final feliz en la jornada laboral más eterna de mi vida, no obstante les deseo a todos que pocas veces sean víctimas de semejante animal…quisiera decir nunca, pero esta especie no se extingue.

Qué pasó con eso de... servicio al cliente?

2010-02-16T14:56:00.002-03:00

Mi amiga: hola si qué tal, voy a llevar un alfajor…. *observa detenidamente el sector donde se encuentran los alfajores*

Mi quiosquero: Aha… *indignado lo que tiene que esperar la decisión de mi amiga*

Mi amiga: no sé bien cuál jaja… *ríe nerviosa*

Mi quiosquero *ya sin paciencia*: Mirá, por qué no elegís alguno de los que están ahí así no perdemos tiempo ni vos ni yo

Me mudé 14 veces ya, y siempre, pero siempre me tocan quiosqueros mala onda en el barrio.

¿Y qué se sueña a la siesta?

2010-02-12T19:11:00.002-03:00

Coincido con Isabel Allende en que no existe nada más aburrido que escuchar los sueños ajenos. Y es que claro, uno mientras los cuenta tiende a reproducirlos nuevamente en la imaginación (lo cual provoca el doble de euforia) y tiene la certeza absoluta de que le fue conferido el poder de instalar al pobre oyente en ese mundo delirante, aquel en el que se desarrolló el sueño en cuestión. Pues nos enteremos de una vez de que esto no es así. Es terriblemente aburrido escuchar los sueños de los demás.
Probablemente lo que sigue a continuación les resulte tortuosamente aburrido, pero para eso existe el libre albedrío. Son libres de continuar leyendo mi mundo favorito (el de los sueños, claro) o de seguir con lo que sea que estaban haciendo. Saben que no me ofendo.
En esta categoría voy a relatar aquellos sueños que sean recurrentes o que me hayan dejado obsesionada. Mis sueños no son normales, de esto me di cuenta hace tiempo. Es por ello que cuando me levanto anoto en un papel las palabras clave para después escribir en un cuaderno el sueño completo así no olvido ningún detalle, ya que muchas veces me dan ideas para escribir historias.
Bien. Cada vez que decido contar uno de mis sueños cinematográficos intento posicionarme en el lugar del espectador, porque de otra forma todo esto no tiene sentido ni gracia ni nada. La pregunta que siempre me hago es ¿y qué les importa a los demás lo que yo haya soñado? Y la respuesta también es la misma cada vez: un carajo. Sin embargo acá estoy, con una introducción innecesaria que intenta demorar mi salto en paracaídas hacia la paciencia de todos ustedes. Pasemos entonces a mi sueño de la aldea (escenario que se repite una y otra vez en mis sueños). A continuación transcribo textualmente lo que está escrito en mi cuaderno de los sueños.

"En la aldea es día de feria. Una gran cantidad de personas adornan el verde paisaje con sus puestitos artesanales, ofreciendo diversas curiosidades a los aldeanos que paseamos con gestos de asombro.
El tiempo histórico debe ser aquel en el que todavía no existían las ciudades ni los jeans, ya que todos nos conocemos y además vestimos raro.
Yo estoy mirando con alucinación un reloj de pared de tela verde con dibujos de tortugas rojas expuesto en el puesto de una dama negra muy simpática, quien se encuentra felicitando a un señor que se le acaba de acercar para contarle a los gritos que ha heredado una gran suma de dinero. Este señor trae su fortuna en las manos para que la gente le crea. A los pocos minutos, se acercan al puesto dos hombres que me generan desconfianza, y comienza a desesperarme la absoluta seguridad de que van a robarle el dinero al hombrecito. Así es que resuelvo arrebatarle a éste el manojo de billetes con la intención de salvarlo de un asalto inminente, y una vez que lo hago salgo corriendo heroica. Mi comportamiento despierta más preguntas que aplausos, y yo no hago más que aclarar que no me estaba robando nada, sino que estaba evitando que el señor sea asaltado. Pero nadie parece creerme, por lo que deciden someterme a juicio allí mismo. Retiran los puestos de la feria y me ubican en el centro del campo frente a unas treinta personas sentadas en sus sillas para juzgarme; entre ellas puedo divisar el rostro serio y frío de un hombre que conozco y lo odio por estar ahí.
Finalmente me sentencian a no sé muy bien qué, pero al parecer se trata de algo muy injusto ya que yo me rehúso a cumplir mi condena alegando con todas mis fuerzas que yo sólo intenté proteger al maldito señor. Al pronunciar esas palabras, todos comienzan a mirarme sorprendidos por haber puesto en duda la sentencia del jurado e inmediatamente después abandonan sus asientos y empiezan a correr asustados hacia sus respectivas casas. Puedo verme a mí misma observando el accionar de los aldeanos sin comprender su alteración, y al mismo tiempo comienzan a sonar campanadas fúnebres. Luego de unos segundos de plena confusión, logro recordar todo. En la aldea, las campanadas significan el tiempo de vida que le queda a un acusado luego de discutir con un jurado. La edad de esta persona determina la cantidad de campanadas que sonarán en total, y el acusado debe estar fuera de la aldea para siempre antes del último campanazo, ya que de lo contrario sucede algo muy malo (no pude alcanzar a saber qué).
Al recordar ésta política, comienzo a correr desaforada y totalmente ajena a la cantidad de campanazos que me quedan. Mis piernas quedan paralizadas (sí, yo también esperaba algo más original de mi inconciente) y entonces me dejo caer rendida a una muerte segura. Al sentir que voy a morir, comienzo a mirar para los costados y escucho “la voz de la naturaleza” (sí, sí) diciéndome que me levante así me puede ayudar. Así lo hice y se desató un viento furioso, seguido por un mar violento que se formó exclusivamente para que yo nade rápido hasta el próximo pueblo. Estoy nadando, por fortuna nado muy bien, aunque me sigue faltando mucho para salir de la aldea. De repente pasa por mi lado el mismo hombre que descubrí en el juicio, quien tiene el poder de caminar sobre el agua. Histérica y asombrada le pido por favor que me ayude, pero él sólo alcanza a mirarme de reojo para decirme de mala gana: despertate.
Obediente como soy, me desperté. Permanecí nerviosa durante un par de minutos, y lo único que me llamaba fuertemente la atención era la participación de este hombrecito en mi sueño, la cual puedo resumir diciendo que sólo apareció para juzgarme al principio y para abandonarme al final. Y es que a veces mi inconciente confunde los sueños con la realidad."

¡Perdón si quedó largo! ¿El título? Ni idea, empecé así el escrito y ahí quedó. Mis disculpas por haber pecado de Infobae.

Mi lugar en el mundo... vamos?

2010-02-12T18:15:00.000-03:00

Nashville Music Events, News and History

Qué pasó con eso de... servicio al cliente?

2010-02-10T01:12:00.003-03:00

Técnico de Direct TV: (No muy contento con su trabajo) "A ver dígame qué problema tiene"

Mi padre: "Bueno, esta boca parece que no está activada, no vemos nada en este tele, habría que configurarlo"

Técnico de Direct TV: (Resoplando) "Eso no es un problema mío..."

Estoy plenamente intrigada... problema de quién vendría a ser entonces?

Felipe y Ramona: Felicidad

2009-11-27T00:36:00.004-03:00

- Y ahora que sos feliz Ramona, ¿sobre qué vas a escribir?

- ¿Acaso tengo que contarte a vos sobre lo que escribo o dejo de escribir? Haceme el favor de salir del texto, Felipe. Estás arruinando el aspecto de felicidad que quiero darle

- Es que no te sale escribir sobre la felicidad, nunca supiste, nunca pudiste. Eso sí, ¡cuando estás triste escribís hasta en la ducha!

- No digas pavadas, querés? ¿Cómo no voy a poder? Y que sea la última vez que me espiás cuando me ducho.

- Fue una forma de decir, Ramona.

- Sí, vos y tus formas me tienen podrida, Felipe. Se me gastan las palabras peleando con vos.

- Yo no quería pelear, sólo te pregunté sobre qué ibas a escribir ahora que sos feliz.

- Me tenés harta, Felipe. A veces tengo ganas de irme a algún lado en el que no te hayan escrito

- No estaría nada mal, Ramona. Al menos así vas a tener sobre qué escribir.

Sueño prestado

2009-11-24T18:56:00.004-03:00

Soñé que Fito Paez se olvidaba de Cecilia Roth.

Esto ya es cualquiera.

Cuando lloran los techos

2009-11-20T15:02:00.002-03:00

Deprimido de tanto escuchar a las paredes haciendo eco de aquel triste final, viendo reflejada en las ventanas la última mirada helada de su amor agonizante, el techo comienza a llorar junto con el día. Y ella, que fue de noche desde el momento en que él cerró la puerta, aún no consigue llover. Y se mojan la alfombra y la risa del destino mal educado, que visita sin llamar antes y no da tiempo de limpiar angustias pasadas por agua sucia de ayer.

Su techo se deprimió, ebrio de dolor ajeno, no cesa de llorar agua que no le pertenece. Ya quisiera ella agrietarse de esa forma y llorar aunque sea en blanco y negro, y no en ese silencio azul. Por eso su techo le presta la lluvia que le prestan, porque sabe que esa voz polvorienta está por toda la casa trabando puertas y ventanas, para que su grito no se confunda con el viento helado de las penas de los vecinos que poco saben de techos solidarios.

Estas lágrimas que no son suyas, destiñen esas líneas rojas y amarillas que algunas noches simulan un cuerpo, las cuales deberían desaparecer en un fondo de escaleras, así ella sube y se mimetiza con su techo nostálgico y hace el intento de olvidarlo desde arriba. O desde donde sea, pero no desde este lugar nefasto en donde él todavía desata tormentas.

Es cuando lloran los techos que ella se da cuenta de que son las 3 de la mañana, y que éste es su horario preferido para extrañar, si es que acaso los techos tienen horarios… Los tengan o no, son siempre puntuales, porque llueven cada vez que el aire se le seca de dolor.

ilusión

2009-11-19T00:50:00.003-03:00

“En este momento, hay un hombre dando vueltas por ahí pensando que una mujer como vos no existe”
Esto supo decirme una vez mi papá, una tarde de tristezas importantes. Los padres sí que saben qué decir cuando a una se le esfumó la esperanza.
Hoy, buscando dentro mío algo que me hiciera sentir aunque sea un poquito mejor, me encontré con las palabras de papá Gustavo. Fruncí el ceño y sacudí la cabeza incrédula, para después sorprenderme con una sonrisa que duró apenas unos segundos, pero que bastó para que nacieran estas ganas de que, de ser cierto lo que dice mi padre, ese hombre exista alguna vez conmigo.

Humor negro

2009-11-18T18:14:00.003-03:00

Ayúdenme a descifrar el humor negro de algunos argentinos, en este caso cordobeses, porque quizás sea yo la que no tiene sentido del humor para estas cosas (cabe aclarar que soy de esas personas que se ríen de todo, o sea que descarto el asunto del sentido del humor)

Hace ya un buen tiempo yo trabajaba en una concesionaria de autos como secretaria. Fue, hasta ahora, el único trabajo en el que me tuve que disfrazar de mujer normal todos los días (esto implicaba no poder usar mis medias de colores ya que le quitaban seriedad a mi sobrio traje negro de secretaria común y corriente). Además de vestirme como un ser aparentemente sin problemas mentales, debía dirigirme con impecables palabras a los clientes. Pero, por más que me esmeré en no ser yo misma, finalmente sucedió lo que estaba tardando en suceder. Un señor me pidió que buscara a mi jefe y yo, con cara de secretaria del mes, le dije: “Cómo no ¿me aguanta un toque?”. Tras descubrirme “tuteando pero no” a este cliente, comprendí que podría haber sido el fin de mi disfraz, pero ¿por suerte? no fue así. Continué trabajando varios días más (mi estadía en esta clase de trabajos se reduce a días, es algo que ya conozco de mi misma). Hasta que me pasó lo que nunca me había pasado en los 21 años que llevaba respirando.

Estaba yo sentada en mi escritorio serio, con mis papeles serios y mi concentración en que un llamado muy importante que debía hacer a las 17:30 no debía sufrir sobresaltos (entiéndase por esto que no podía permitirme ningún tipo de escape a mi mundo, ése en el que soy yo misma y me olvido de las cosas). Dado que faltaba casi media hora para hacerlo, opté por lo que me pareció más efectivo que mi memoria; agarré mi celular y lo programé para que a las 17:30 me avisara que tenía que hacer el bendito llamado. Una vez hecho esto, levanto la vista y diviso a dos hombres que se acercaban al salón a esperar a que mi jefe despachara a otro cliente para ser atendidos. Por alguna razón que desconozco, me intranquilizó bastante tenerlos ahí y las expresiones de sus rostros me revolvían el estómago; sobretodo porque uno de los dos no me sacaba su espantosa mirada de encima, esas miradas que no me gustan porque esconden algo. Mi cabeza no tardó en desatar la mejor producción de Hollywood de los últimos tiempos, en la que se desarrollaba un clarísimo asalto a mano armada. Claro que no alcancé a escribir el final porque mi terrorífica imaginación se vio interrumpida por mi jefe desocupándose del otro cliente y dirigiéndose a ellos dos. Cuando los vi hablando a los tres decidí que tenía dos posibilidades: encerrarme en el baño era una de ellas, la más riesgosa si realmente resultaba ser un asalto; la segunda era salir corriendo del lugar y quedar automáticamente desempleada por decisión de los psicólogos. Pero no hubo tiempo para decidir. Entraron escoltados por mi jefe, uno de ellos se dio vuelta para cerrar la puerta y, cuando volvió a girar, me miró mientras sacaba su arma de la cintura para apuntarme diciendo el ya pasado de moda “esto es un asalto” ¿acaso no se dan cuenta estos profesionales de que con la sola presencia de un arma ya está clarísimo que están ejerciendo? Lo que sigue no lo recuerdo, porque a lo único que atiné fue a pegarme a la pared buscando algún tipo de camuflaje, mirando fijamente al vacío. Después de emitir un “yo me quedo acá”, no escuché, no miré, no me moví (salvo mis piernas, que parecían una extensión de mi cuerpo con vida propia temblando como nunca pensé que podían llegar a temblar). Lo que sí recuerdo es lo inoportuno que fue mi celular al avisarme, con una música de pajaritos felices, que eran las 17:30. El hombrecito que me apuntaba (mientras el otro pedía las llaves de un 206 0km) agarró muy nervioso mi celular y me dijo “¿qué es esto?” (un celular, pelotudo!). Le dije que no se hiciera problema, que era un recordatorio de mi celular y, qué zopenca, le estiré la mano para que me lo alcanzara. Ahí fue cuando se notó que era virgen en tema asaltos; y recordé que la política de estos hombrecitos es la de quedarse con tus cosas. Cuando reapareció su compañero violento con las llaves del 206, se fueron. Después de desearles desagradables porvenires a ambos, el infradotado de mi jefe dispuso que nadie se fuera a su casa “acá no pasó nada”. Mis ganas diarias de abollarle su espantoso rostro se potenciaron al saber que tenía que permanecer ahí hasta el fin de la jornada. Así fue que a las 20:30 me fui caminando a casa, y ahí comenzó mi paranoia. Toda la gente que había en la calle eran ladrones según mi instinto, todos. Hasta la viejita que engañaba baldosas con su paso desviado me generaba desconfianza. Llegué por fin a mi casa, en donde me enchufaron una pastilla para dormir y pude descansar, aunque obviamente desperté a mitad de la noche con mi cuarto empapelado de pistolas. A partir del día siguiente, salir a la calle me fue imposible, me sentía burlada. El análisis indicaba que, al haber presentido el asalto y aún así no haber salido corriendo, tiempo después ante el menor indicio de robo era lógico que yo saliera disparando. Y eso fue lo que hice durante un buen tiempo, incluso llegué a bajarme de colectivos a mitad de camino por tener el bendito presentimiento de que me iban a asaltar (cucú!)
Me llevó un buen tiempo caminar por la calle y sentirme rodeada de gente normal (al decir “normal” me refiero a gente que no roba).
A lo que voy con todo esto es: ¿Qué le ven de gracioso los tarados que se acercan gritando “esto es un asalto” para irse riéndose a todo pulmón creyendo que su estúpida broma me pareció divertidísima? Qué cantidad de salames andan sueltos, y cuántos vienen a revolotear cerca mío.

(Qué texto largo... si llegaste hasta acá sos lo más!)

Días amarillos

2009-11-18T13:27:00.004-03:00

Llegaba él con su remera azul y un adiós bajo el brazo. Lo trajo un sol de otoño entre pinceles y madrugadas. Vino con sus regalos espontáneos y los impulsos del niño que llevaba dentro, al cual paseaba por todos lados. Llegó él con su sonrisa que siempre acababa en carcajadas, el aire olía a colchas y a escaleras trasnochadas. Y no hizo frío nunca, el suelo parecían olas, y él tenía todos, todos los colores. Ella danzaba un ritmo que escuchaba por primera vez. Él pintó ilusiones por toda la casa, mientras ella escondía todos los relojes que encontraba. La llenó de días amarillos, palabras de insomnio y lunas curiosas que espiaban. Él hacía que todo pareciera un juego, la magia parecía no acabar. Ella no se reconocía en esa casa sin espejos, él decía “te quiero” y se sonrojaba. Él la abrazaba y el mundo se detenía en el lugar donde nacen los cuentos.

La llenó de vida y de días amarillos, de bailes y vientos que traían amor. Él la besó, él prometió. Ella creyó, aunque nunca entendió por qué vino el invierno y se lo llevó.

Terapias de Novela

2009-09-07T13:05:00.002-03:00

Cada vez que se desataba una pelea en este extraño matrimonio ella decidía hospedarse en un hospital. Armaba su bolso y como quien se va a la playa anunciaba: - ¡Me voy al Allende! -. Y allá iba, con un buen currículum de enfermedades psicológicas a las cuales el personal médico ya reaccionaba con humor. - ¿Cómo le va Popy? ¿Peleas con Isidro? - le cuestionaban las enfermeras al verla ingresar al edificio. - ¿Peleas? ¡Peleas un carajo! ¡Aquél Mesías va a arder en el infierno! - Aclaraba ella. Y entre risas, los médicos le preguntaban qué le dolía esta vez. - Todo Dr., tengo en la garganta como una especie de paraguas abierto cuyas extremidades me están raspando todo -. Les llevó años a los médicos lograr descifrar las descripciones que utilizaba mi abuela para referirse a un simple malestar físico. La más peculiar que quedó para siempre en la memoria de los pasillos del hospital fue esa vez en que llegó con dolor de pecho, que en lugar de decirlo con esas palabras quiso ser un poco más gráfica y dijo:
- Dr., no lo quiero alarmar, pero tengo en el pecho un grupo de canguros saltando constantemente encima de todas las piedras -. - Qué piedras, Popy? - . - Las piedras Dr., ¡tengo enormes piedras en el pecho y los canguros las mueven cuando saltan! -. Así fue que luego de interpretar semejante delirio como un dolor de pecho, los doctores comenzaron a hablar con ella en su mismo idioma, lo cual visto desde afuera causaba más miedo que gracia.

Lamentablemente, hubo veces en que los dolores de la abuela Yaya no eran producto de su eterna hipocondría sino cuestiones serias; sin embargo no tengo recuerdos tristes de aquellos episodios sino más bien cómicas anécdotas. Todas ellas comienzan con un: “Cuando la Yaya estaba en terapia”. Lejos de estar realmente grave, mi abuela tenía increíbles historias policiales que contarnos cuando la visitábamos en el hospital. Deliraba a causa de los sedantes, los cuales parecían ser excelentes disparadores de una imaginación adormecida. A mi hermano Mati lo asesinaban, por lo menos, cinco veces por terapia y en todos los casos enfermeras y médicos estaban involucrados, así como también eran los responsables de “querer inflarla con un suero como un globo hasta hacerla explotar”. La más presente en mi memoria ocurrió una vez en que ya la habían pasado a una habitación. Mati se presentó con un amigo para que la Yaya vea con sus propios ojos que ambos estaban vivos y no descuartizados como ella creía. La encontraron “hablando” con la Mamama (su madre, mi bisabuela, quien murió en 1989) y “acomodando” vaya a saber uno qué y en dónde porque sólo agitaba sus manos en el aire diciendo con toda la concentración del mundo: “esto va acá, esto se tira, esto lo guardo en este”. Aterrados, los chicos le preguntaron qué era lo que estaba haciendo, y ella los interrumpió con la mano y dijo: - ya voy, papá, ya voy -. En ese momento su compañera de cuarto dijo que lo que pasaba era que estaba bajo sedantes, y a mi abuela no le debe haber gustado nada el comentario ya que acto seguido revoleó una revista que fue a parar a la cara de esta señora. Aturdido, mi hermano pidió disculpas, y quiso ver qué tan perdida estaba la Yaya y le preguntó si se acordaba del número de teléfono de su casa, ella respondió que no y quiso saber cuál era. Mati le contestó que el número era 823739. Lo que él no sabía era que ella tomaría el número como respuesta a todo lo que se le preguntara de ahí en adelante. - Yaya ¿tenés hambre? -, - 823739 - respondía ella. Estuvimos a punto de jugarlo a la quiniela.

Con el abuelo Tata tuvimos un solo episodio de Terapias de Novela, pero alcanzó para quedar registrado en la memoria del Allende. Salió de terapia y en la habitación ya estaba bajo los benditos sedantes, pero no se sabe por qué le hicieron el efecto contrario. Era un Tata de 90 años con la fuerza de un Tata a los 20. Mi mamá ingresó al cuarto y lo vio en la cama descontrolado, lo único que quería hacer era sacarse el pijama y comer desnudo. Mamá Popita le abrochaba los botones de la camisa y él se los iba desprendiendo mientras confundía el pelo de ella con tallarines. Vinieron los enfermeros a calmarlo, pero el Tata tenía una fuerza descomunal y un estado de exaltación demente. Tanto renegó el pobre viejo con estos señores de bata blanca, que cuando uno de ellos le gritó enfurecido que si no se calmaba volvería a la sala de terapia, mi abuelo detuvo su ataque para mirarlo indignado y decirle con toda la bronca del mundo: - vos sos el okote -. Los médicos se echaron a reír y mi abuelo aprovechó el entretiempo para sacarse el pijama.
Cuando le contamos la atrocidad que le había dicho al enfermero, el Tata casi se nos va de este mundo. No sólo por el asunto de la religión en la que un insulto era pecado, sino también porque él los detestaba más que a nada, nosotros debíamos cuidarnos de insultar constantemente al frente suyo porque le indignaba que “la gente bien” dijera malas palabras. Claro que la regla era para todo ser viviente menos para él, sin embargo la palabra okote no estaba en su repertorio de hombre con derecho a insultar, por lo cual se sintió sumamente avergonzado por aquel incidente.
Se los extraña.
Me pregunto hacia dónde corre ahora mi abuela Yaya cada vez que se desata una pelea con el hombre al que ni siquiera dejó solo cuando murió.

Ni vayas

2009-09-03T21:43:00.002-03:00

Escenario: Reconocido Shopping de la Ciudad de Córdoba.
Situación: Mamá Popita decide pesarse en la farmacia del lugar. Papá Gustavo y yo la esperamos mientras abonamos en las cajas del súper del Shopping antes mencionado.
Mamá Popita regresa furiosa de la farmacia. Papá Gustavo se interesa por saber cómo le fue preguntándole “¿y?”, a lo que Mamá Popita responde con señas que no parecen indicar resultados satisfactorios ni mucho menos algo positivo. Inmediatamente Papá Gustavo expresa sus deseos de ir a pesarse, automáticamente Mamá Popita le recomienda eufórica, pero muy en serio, “NI VAYAS”.

Imposible no amarla tanto!

Mis Abuelos Maternos

2009-08-30T18:54:00.002-03:00

Mis abuelos maternos, Tata y Yaya, fueron lo más extravagantemente divertido de mi vida.
El abuelo Tata siempre fue muy estructurado y sumamente religioso. Mi mamá, hija única, cuenta que cuando era chica y se iban en el auto los domingos a la iglesia, mi abuelo se pasaba todo el camino rezando en voz alta, todo muy espiritual hasta que se le cruzaba alguno en el camino, entonces él culminaba la oración con aquello que lo convertía en incoherente en sus bendiciones: - ¡pedazo de animal ¿cómo te me vas a cruzar así? -; y una vez expresado su descontento con la interrupción vial, retomaba el Ave María con absoluta normalidad. Para mi abuelo, toda persona que lo sacaba de sus casillas era calificada como “monstruo” o “animal”, adjetivos que muchas veces eran utilizados como sinónimos de Yaya en las discusiones que ambos mantenían en momentos en los que uno podía ver manzanas lanzadas por mi abuela volando por toda la casa en dirección a mi abuelo, y éste atajando dicha fruta con lo primero que tenía a su alcance (que bien podía ser un nieto). Claro que eran guerras inofensivas, porque se amaban más de lo que cualquiera se puede llegar a imaginar, y más de lo que ellos querían admitir.
Era muy especial despertar en casa de mis abuelos, ya que la abuela Yaya se encargaba de levantar a mi abuelo pateándole la cama entonando un amoroso “levantate bestia”; pero no crean que esto era agresión, era su forma de expresar el amor que se tenían (todos tenemos nuestra forma). Y si el día amanecía lloviendo, el abuelo Tata se levantaba de su cama y caminaba hasta la ventana y, alzando sus manos mirando al cielo, gritaba: “¡Mooooooonstruoooos!” refiriéndose al clima o a cualquiera que fuese el culpable de que el día comenzara así. Mi abuela, por el otro lado, solucionaba el asunto del mal clima lanzando un rosario al pasto. Vaya a saber uno qué pacto tenía con la Virgen, porque siempre terminaba saliendo el sol.
El abuelo Tata fue el principal responsable de que en mi familia todos toquemos la guitarra. Ese fue su legado y su mayor satisfacción, tan es así que tocó la guitarra hasta los 90, aunque ya no podía ni sostener una taza de café.
Al ser de una época en la que todo era literalmente distinto, se complicaba ver la televisión de hoy con mi abuelo. En los tiempos en que Argentina se estupidizaba con el programa del salame de Tinelli (admito tristemente que nos parecía divertido verlo) era muy difícil explicarle a mi abuelo que ver a un tarado insultando en cámara era entretenido, y él no podía disimular su desprecio al verte reír con semejante atrocidad y no hacía más que mirarte a los ojos para luego rebajarte y hacerte sentir un completo idiota. Así fue que un día decidimos que lo mejor era empezar a toser desaforadamente apenas empezaban a desatarse los insultos en el programa, y él, al no alcanzar a escuchar la barbaridad de turno, preguntaba intrigadísimo - ¿qué dijo? -. Claro que para la abuela Yaya, quien amaba llevarle la contra en todo a mi abuelo, era el programa más gracioso del mundo y explotaba en carcajadas, por lo tanto también se ganaba un par de rebajadas.
Amante del diario como lo era mi Tata, siempre estaba al tanto de todo lo que ocurría. Pero llegó el día en que se topó con una palabra que le generó todo el interés del mundo para siempre, y a partir de ese momento no paró de preguntar cada vez que nos veíamos: - Pero… ¿qué es Internet? -. Y, mi vida, nunca terminó de comprender por qué todo el mundo hablaba de Internet y de sus increíbles ventajas, por más que nosotros no hacíamos más que intentar explicárselo de la forma más clara que nos saliera, y él al no entender un carajo de lo que le hablábamos, se armaba de bronca y gritaba - Pero… ¿Qué mieeeerrrda es Internet? -.
La abuela Yaya, en cambio, siempre fue muy moderna y vivía intentando demostrar que estaba muy al día, lo cual hacía únicamente para molestar a mi abuelo. Ella revoleaba el diario y sólo leía la revista “Luna” (exclusiva para adolescentes) y se encargaba de comentarnos acerca de todo lo que leía en ella, incluyendo la sección sexología, provocando un Tata horrorizado que se persignaba al oír las barbaridades que ella nos contaba.

¡Era tan divertido tenerlos cerca! Tan diferentes entre sí, resulta casi un enigma saber cómo fue que ocurrió ese matrimonio.
Ahora entenderán un poco más… Teniendo estos dos personajes de abuelos ¿cómo íbamos a salir normales?

Comunicación?

2009-08-27T12:25:00.005-03:00

Monólogo de la jirafa

2009-08-25T22:17:00.002-03:00

Esto es lo que me gusta de enero. Enero es largo, y ése es un punto a favor para los que tenemos la posibilidad de burlar los días de la semana haciendo de cuenta que un jueves es un sábado, y venirse al campo a hacer absolutamente nada.Y esta ya es como mi casa. Ya todo me es familiar, el ruido de la heladera que me asusta a cada rato, el grillo de mi ventana (porque ya es mi ventana) a quien bauticé Renato (no importa si cada noche es un grillo distinto; si canta en mi ventana debe cantar como el buen Renato que es) cuya sinfonía me relaja y me hace pensar en las pobres jirafas del mundo. ¿Por qué pobres? Acá las noches tienen el poder de magnificar la sensibilidad de toda persona que tiene un encuentro cercano con papel y lápiz, y si a eso le sumamos que la persona en cuestión no se puede dormir, tenemos como resultado esta mezcolanza de incertidumbres:

¿Cómo se expresan las jirafas? Son las únicas que no emiten sonidos; encima están ahí arriba y nadie las mira a los ojos para intentar al menos adivinar su estado de ánimo. ¿Y cuando la jirafa llora? ¿Quién alcanza a divisar las diminutas lágrimas de la pobre que, encima de no poder lamentarse como Dios manda, tiene la maldita mala suerte de llorar sola en las alturas? Las jirafas deberían haber sido diseñadas de manera que, al llorar, sus lágrimas salieran del tamaño de un globo; o al menos deberían poder llorar papelitos escritos con las onomatopeyas correspondientes a un llanto de jirafa.

Pero a todo esto ¿por qué llora una jirafa? No se me ocurren motivos con sentido, pero siempre se puede inventar algo por más estúpido que suene, eso es lo bueno de escribir y es también lo malo de leerme. Entonces ¿y si la jirafa llora porque un Renato de su tierra no sabe que ella llora porque llora y él no sabe? No, no vamos a enredar tanto el cuello de la imaginación porque se nos va a ahorcar la protagonista y, para colmo de males, su muerte silenciosa pasaría inadvertida y yo me quedaría sin historia y sin pretextos para seguir escribiendo.Vamos a suponer, entonces, algo más sencillo. La jirafa puede, por ejemplo, llorar de bronca, cansada de ser siempre utilizada como torre de ajedrez por los vientos de la selva que, en sus partidas endemoniadas, se disputan entre ellos los puntos cardinales de la vida… No, tampoco la pavada. Semejante jirafada no se la cree nadie, más allá de que no sea tan amplia la brecha entre un texto mentiroso por el bien de la trama y uno adornado por el bien de la coherencia de quien lo escribe.

Lo cierto es que la jirafa, en definitiva, podría llorar, y con toda razón, al saberse protagonista de un monólogo cuya estructura se reduce a un texto que tiene un contenido igual de interesante al de otro que no diga nada; una historia que bien podría haber sido contada por la mismísima jirafa en cuestión, aún en su más absoluto y perpetuo silencio.

Qué difícil es ser yo

2009-08-19T18:46:00.002-03:00

Las situaciones embarazosas son algo que realmente vivo a menudo. Los papelones son una constante en mi vida desde que me acuerdo, y cuando era chica realmente lo pasaba muy mal a causa de esta tendencia que tengo a hacer el ridículo en público.
Se me vienen a la mente demasiadas situaciones en las que quise ser abducida por extraterrestres que me llevaran lejos del lugar en el que se estuviera desarrollando el papelón de turno, por eso es que decidí inaugurar la etiqueta “solamente a mí” en la que pretendo compartir con el mundo cada una de estas situaciones.
El papelón que hoy elijo contar tuvo lugar en el verano de 2007/2008. Yo trabajaba en el Shopping y a veces me tocaba el horario de la tarde. Recuerdo que ese día me levanté tarde, almorcé y me senté en la pc a terminar un trabajo. Era viernes, el día que le seguía al jueves en el que en USA daban capítulo estreno de “Lost”. Afortunadamente, en el mundo hay mucha gente solidaria e inteligente que lo primero que hacía los viernes era subir a internet el capítulo estreno de Lost. Así fue que descuidé mis responsabilidades para ponerme a bajar el capítulo para verlo ese mismo día, aquel que haya sido adicto a la serie lo entenderá.
De repente, miré el reloj y vi que eran las 15:47 y yo entraba a las 16:00, entonces opté por apurarme (mi trabajo quedaba al frente de mi casa). Salí apurada pero no, ya que mi apuro suele ser sólo mental dado que detesto caminar rápido. Ahí estaba yo camino a mi trabajo cuando me pasó lo siguiente: primero debo aclarar que soy una persona flaca, vengo de una familia de flacos eternos y en mi horizonte no se asoma ni por broma la posibilidad de engordar. Es por ello que mis jeans deben estar sujetados por un cinto, ya que de lo contrario exhibo cosas que prefiero reservarme para la intimidad. Recuerdo que hacía un par de días me había comprado un cinto que se coloca por encima del pantalón, sin necesidad de pasarlo por los ojales. En resumen, el cinto es de una practicidad absoluta. Ese día lo usé, pero cometí el error de usarlo con un pantalón al que se le había salido el botón, así que lo único que separaba mis partes del resto del mundo era mi cinto nuevo.
Ya llegando a mi trabajo, atravieso la playa de estacionamiento abstraída por completo en la música que iba escuchando y, de repente, no sé cómo sucedió, tuve una sensación de ligereza que me llevó a mirar hacia abajo, y allí vi mi cinto en el suelo y mis pantalones más bajos que de costumbre, estaba muy cerca de quedar en b*las, y en una playa de estacionamiento (disculpen por lo de b*olas, soy mujer, no tengo, pero así es como lo cuento) El problema fue que no tenía manos para subirme el pantalón ni para levantar mi cinto ya que cargaba mi libro y mi cuaderno, por lo que el show de desesperación que ofrecí debe haber sido hilarante. La situación era cada vez peor y me faltaba muy poco para empezar a querer morir ahí mismo. Sin embargo, comencé a reír, pero a reír con muchas ganas por el pedazo de papelón que estaba protagonizando frente a vaya saber uno cuántas personas ¿qué más podía hacer sino reírme? Claro que además de exhibicionista me debo haber ganado además el rótulo de loca, porque fue tal el ataque de risa que me agarró que no podía volver a ponerme el cinto.
Cuando logré recuperar fuerzas, observé por un instante el panorama: mi libro, mi cuaderno, mi cartera y mi dignidad estaban en el suelo. Pude levantar los tres primeros elementos y llegar vestida a mi laburo, pero el último definitivamente sigue en aquella maldita playa de estacionamiento.

Uma - Fiel muestra de que toda mascota se parece a su dueño.

2009-08-17T20:43:00.004-03:00

Los Zarazaga hemos tenido siempre mascotas, sobre todo perros.
Ya dicho todo lo que dije sobre lo que opina la gente de nosotros, no tiene por qué resultarles extraño que siempre hayamos tenido mascotas desquiciadas que hicieran juego con nuestra forma de ser.
Nuestro primer perro tenía complejo de pez y no toleraba no tener contacto con el agua en todo momento; luego vinieron los dos dálmatas, y Tiara, la perra, sufría embarazos psicológicos después de haber dado a luz a sus nueve cachorros; por otra parte, Ra, el perro responsable de todo este asunto, no asumía ni por broma la paternidad (ni siquiera la de los cachorros reales). Nuestra perra nos robaba los peluches, celulares, controles remoto y hasta los despertadores, confundiendo todos estos elementos con un cachorro suyo, y si el despertador o el celular sonaban... el cuadro te mataba de tristeza.
Tuve peces suicidas que decidieron saltar de la pecera al vacío, peces homicidas, peces que fingían estar muertos y peces con complejo de perro. Lo más curioso de todo este asunto es que no me gusta tener peces, pero la gente continúa regalándomelos.
¿Mencioné que tuvimos una tortuga de tierra que decidió ser de agua y optar por vivir en la pileta, hasta que un día desapareció por el tapón?
En fin, lo de los conejos no voy a contarlo porque su muerte fue mi culpa y todavía me destruye recordarlo. Pero no quería dejar de contar que tuvimos conejos, y no eran normales.
Actualmente tenemos dos perras, Mora (pastor belga) y Uma (ovejero alemán). Esta última tiene complejo de ave, y los primeros años practicó deportes extremos saltando continuamente desde el techo hacia la nada (aunque muchas veces apuntaba hacia la nada del vecino). Este personaje actúa de modo tal que muchas veces nos genera preguntas al tipo “Ah, ¿y eso es normal?”
Antes de llegar a la conclusión de que Uma tiene alma de deportista, nosotros creíamos que sus saltos eran claros intentos de suicidio,
lo cual nos parecía hasta entendible, ya que a la pobre le tocó ser mascota de mi familia y al principio debe haber pensado que no podía manejar semejante destino. Un día, al poco tiempo de tenerla y siendo ella todavía cachorra, se lanzó desde el techo de casa al vacío. La primera vez que lo hizo nos quedamos anonadados, era imposible que una perra cachorra cayera desde tan alto y no se hiciera absolutamente nada; estábamos muy contentos convencidos de que era un milagro. (Por su parte, Uma debe haber pensado “¡Pero carajo! ¿En qué fallé? ¿Por qué sigo acá con estos locos?”). Pasó un tiempo desde el incidente, cuando de repente lo intentó de nuevo, pero esta vez desde otro ángulo. Falló otra vez, y nosotros decidimos pensar que teníamos un gato en lugar de una perra. El siguiente intento que hizo fue el de mudarse, ya que no sólo se tiró del techo sino que además fue a parar a la casa del vecino del lado de casa. Fue sumamente incómodo explicarles a mis vecinos por qué nuestra perra estaba en su jardín. No obstante, nos la devolvieron con gusto y nos miraron con cara de “sí, sí… todo bien, locos”.
Al cabo de un par de días, Uma desistió de la idea del suicidio desde el techo, cuando vió la oportunidad de su vida: mi mamá la ató a la reja de afuera (no recuerdo bien por qué hizo eso mi madre, pero intuyo que era algún tipo de castigo), la dejamos sola mientras nosotros quedamos adentro almorzando, cuando de repente mi mamá escucha que Uma se quejaba, entonces salió y la vió que estaba patas arriba, nuevamente en la casa de los vecinos (definitivamente sentía aprecio por ellos) ahorcándose y perdiendo sangre por su boca. Esto fue realmente feo y desesperante, mi mamá gritaba y Uma estaba casi inconciente. En fin, minutos después, luego del operativo “frustremos otro suicidio”, la teníamos sana y salva en casa de nuevo. Desde ese día, Uma entendió que cada vez que intente deshacerse de nosotros, ahí vamos a estar para arruinarle los planes, y comprendió que no le queda otra que lidiar con esto de convivir con nosotros, y puso todo su esfuerzo en acostumbrarse, tanto que ahora es una loca más en la casa.
“Pasen y vean, pasen y vean” tendría que decir un tipo en la puerta de casa, como auspiciando un circo.

La Aldea

2009-08-16T15:15:00.007-03:00

Quiero compartir con ustedes la historia que hay detrás de esas dos palabras de arriba.
Todo comenzó a mediados del año 2003, pero primero déjenme ambientarlos.
Hasta ese entonces, mi familia y yo vivíamos en una casa que con el tiempo pasó a llamarse “La casa del pueblo”, y pasamos 8 años viviendo una aventura allí: al poco tiempo de mudarnos, la casa se convirtió en el clásico “hogar dulce hogar”, es decir, a medida que pasaban los meses la vivienda comenzaba a ponerse cada vez más quisquillosa y todo se rompía. Por ejemplo: la puerta del patio de un día para el otro dejó de cerrar; nos inquietó un poco eso de dormir con una puerta que no cerraba pero pensamos “bueno, acá no pasa nada, total el portón de afuera tiene llave y candado”. Al decir esto directamente invocamos al mal y la cerradura del portón de afuera también se rompió, por lo tanto, lo que nos protegía de cualquier tipo de siniestro era un simple e insignificante candado. Por otra parte, de las ventanas de toda la casa, ninguna tenía rejas. Las que daban a la calle eran la del living y la del dormitorio de mis hermanos, esta última se convertía en puerta si uno llegaba ebrio y no localizaba las llaves que, desde el día en que nos mudamos, las dejamos en una macetita del garaje (sí, la mismísima llave del insignificante candado estaba en una macetita de porquería a disposición de medio mundo, pegadita al portón que no cerraba) Claro que si el estado de ebriedad era alto, obviábamos la travesía de buscar las llaves en la maceta y directamente levantábamos la persiana del dormitorio de mis hermanos y entrábamos como si nada. Por suerte nunca nadie, bueno… nadie ajeno a nuestra familia y/o amigos y /o conocidos de amigos intentó copiar nuestra inconciente forma de ingresar a casa. Claro que lo de las llaves en la maceta ya no era un secreto para nadie; guardo en mi memoria una noche en la que a las 5 de la mañana yo estaba con unas amigas en la cocina y vi entrar a mi casa a un amigo de mi hermano Matías; pero lo loco fue que este amigo estaba solo y… había entrado solo y… venía a estar solo! Había salido con mi hermano esa noche pero él se volvió antes y buscó las llaves en la macetita y entró. Se darán ahora una idea de por qué mi casa fue bautizada como “La Casa Del Pueblo”. Estamos convencidos de que nunca nos robaron en esa casa porque resultaba imposible saber cuántas personas vivían en ella, ya que el tráfico de gente no cesaba en ningún momento del día, y nadie, absolutamente nadie tocaba el timbre.
Además de las cerraduras, comenzaron a romperse otras cosas fundamentales en el hogar de toda persona, como por ejemplo el calefón, las cañerías, en los últimos meses la membrana del techo dejó de cumplir su rol y a veces se goteaba el living; y para darles una idea, si alguien quería cocinar algo al horno, la puerta de éste debía ser trabada con un tenedor ya que de otro modo quedaba abierta y aquello complicaba la cocción de los alimentos.
Igual, no quiero dejar de mencionar acá que, más allá de que en esa casa no funcionaba nada, lo que sí funcionó y de verdad fue la familia, gracias al sentido del humor que nos inculcaron mis papás desde chiquitos; hoy y siempre recordamos esos años como los más divertidos de nuestras vidas.
Luego de 8 años de observar que todo se rompía, un día estábamos todos en el living y, para sorpresa y no tan sorpresa nuestra, empezaron a nevar pedacitos de techo sobre nuestras cabezas. Concluimos que había llegado el momento de mudarse.
Vuelvo entonces al mes de Abril del año 2003 que fue cuando empezamos a buscar dónde mudarnos. Y apareció una casa situada a 3 cuadras del cartelito que dice “Bienvenidos a Saldán”. Al principio era toda una euforia familiar porque la casa era muy linda, la pileta estaba genial, y contábamos con una vista privilegiada a las montañas. Al unísono decidimos que ese iba a ser nuestro nuevo hogar. Primer error.
La mudanza finalizó en mayo del mismo año. Los primeros días todo era alegría… a menudo se escuchaba “qué divino este barrio ¡es tan tranquilo!” o “ay mirá los pajaritos como acá se los oye mejor” o “ayyyy qué lindo no escuchar autos todo el tiempo”… “qué amoroso esto de que te despierten los gallitos, son tan tiernos”…etc. A los pocos días de habernos instalado, solicitamos a Telecom la línea telefónica, y aprovechamos para pedir también el servicio de Internet, ya que mis hermanos lo utilizaban para trabajar. La primera decepción que nos llevamos en la casa, fue que era imposible tener teléfono porque el servicio no llegaba aún a la zona y, por ende, ni hablar de adquirir Internet. Esto resultó ser un problema bastante molesto, más que nada para mis hermanos, quienes tenían que trasladar su trabajo hasta el ciber más cercano, que por supuesto en el barrio nada quedaba a mano… y menos aquello que denotara tecnología (de ahí que a la casa le decimos “La Aldea”). Resultaba también fastidioso no poder comunicarse con la gente amiga por culpa de la incompetencia de Telecom, por lo que era muy complicado organizar de antemano cualquier tipo de reunión con amigos, más aún teniendo en cuenta que todos ellos vivían en la civilización, y aquello quedaba demasiado lejos de nuestra granja. Sin embargo, una luz de esperanza, totalmente artificial, se encendió como promesa de sobrevivir a ello gracias a un invento de una compañía telefónica, cuyo resultado final resultó ser una burla más. La maravilla consistía en un teléfono celular, pero éste, en absoluta teoría, funcionaba como fijo. Nada más lejos de la realidad. El teléfono, según el detalle en la factura que llegaba fielmente cada mes, era más celular que otra cosa, lo cual nos llevó a la segunda decepción de la estadía en esta casa que nos alejaba más y más del progreso.
La tercera decepción tiene que ver con que en junio se avecinaba el invierno, y la casa tenía un increíble hogar a leña en el living, por lo que la idea del frío tenía su parte linda ya que íbamos a poder disfrutar del calorcito del hogar. Segundo error. Llegó el maldito helado invierno y el bendito hogarcito a leña tenía un pequeño desperfecto: el humo en lugar de salir por la chimenea, salía por la boca del hogar, por lo tanto la casa se llenaba de humo y, ocurrente ironía la del hogar, teníamos que empezar a abrir todas las ventanas para que entrara aire puro de manera que pudiéramos respirar tranquilos; aire helado, pero puro al fin. Tercos como somos los Zarazaga, intentamos encender el hogar muchas veces más con la ingenuidad de creer poder hacer que el humo del carajo saliera por la chimenea como suele pasar con el resto de los hogares a leña del mundo, pero no, obvio que no. Les resumo: en el año y medio que vivimos ahí, no pudimos disfrutar ni una sola vez del maldito calor del pintoresco hogarcito del living. El frío cada vez era peor, “veíamos gente muerta por toda la casa” al estilo sexto sentido. Rendidos ante la inutilidad del hogar, pero decididos a hacerle frente al frío de La Aldea, finalmente adquirimos una salamandra, la que después pasaría a ser (si se me permite) la puta salamandra, ya que se apagaba constantemente. Resumo: nos cagamos de frío todo el invierno. Desde ahí las cosas empezaron a cambiar, los comentarios ya eran otros: “¡¡¡esta aldea del carajo me tiene podrido!!!” o “¡¡¡¡cállense ya pájaros de porquería!!!!” o “¡¡¡ por favor que pase un auto en vez de un caballo!!!”, “¡¡¡voy a asesinar a ese gallo madrugador del orto!!!” etc. La granja nos había secado el cerebro, era demasiada paz, demasiadas vacas y burros y gente pasando a caballo. Era simplemente demasiado, sin teléfono, sin Internet, ningún ciber a menos de dos pueblos, no había forma...y así fue que vivimos en esa casa un año y medio. Marche otra mudanza, la número 12 en nuestras vidas.
En fin, cuando dejamos la casa fuimos felices otra vez. En el nuevo barrio la cantidad de pájaros era normal, los autos circulaban por las calles, no había gallos en la cuadra… la serie de viviendas complicadas había llegado a su fin, y así pudimos volver a la “normalidad”, dentro de lo que el apellido lo permite.

Soy Zarazaga - Parte 4 (Final)

2009-08-15T16:49:00.002-03:00

Y es que claro, en teoría, y según lo que “ellos dicen”, ninguno de nosotros está bien. Igual creo que ni falta hace aclarar que somos totalmente inofensivos. Marce ya no trabaja de azafata, así que esa locura cumplió su ciclo; la locura de Mamá Popita es una locura muy sana y hasta ingenua, lo único que se debe evitar es pedirle que recomiende una película, ya que, supongamos que mi mamá un día vio “La joya de la familia” y le encantó, cuando vos le preguntes qué película vio, ella te va a responder “ah, no sabés, me alquilé esa de la piedra preciosa familiar! No, pará… esa del anillo familiero! Mmm no, tampoco, pará, dame un minuto…” y ahí es cuando se escucha que alguien grita el verdadero nombre de la película. Es increíble el don y la imaginación que tiene mi mamá para confundir este tipo de cosas, ¡ni hablar cuando llegas al video club y le pedís al hombre del mostrador una película que no existe!
La locura de Papá Gustavo es de naturaleza torpe. Aquél que pase tan sólo una hora con él, tendrá acceso a la cantidad de torpezas que suele protagonizar; recuerden: tan sólo 60 minutos bastan para que lo comprueben ustedes mismos. El escenario puede ser tanto al aire libre como en un lugar cerrado. Puede llegar a ocurrir mientras se sirve un vaso de gaseosa/taza de café y vuelca la mitad del líquido fuera del mismo, que bien puede ser arriba de un mantel inmaculadamente blanco; también puede llegar a tratarse de un traslado de bidón con lavandina, cuyo destino final suele ser el pantalón que él tenga puesto en el momento del traslado (que por lo general, está recién lavado/comprado); puede ser una simple bajada de persiana, lo cual hace con una vehemencia tan sobrenatural que muchas veces lo llevó a quedarse con los metros y metros de correa en las manos y una persiana menos en la casa. En fin, una hora con Papá Gustavo puede llegar a sorprenderles… y mucho.
Y bueno, sí, puede ser que a los ojos de los demás parezcamos unos locos de atar… y el asunto es que es muy probable que lo seamos, y de ser así, lo seríamos con orgullo.

Soy Zarazaga - Parte 3

2009-08-14T21:06:00.001-03:00

Salimos de la infancia para meternos ahora en terreno semi-adulto. Mi hermana Marce fue azafata durante mucho tiempo. Por el año 1999/2000 ya hacía bastante que ella trabajaba en eso, y digamos que Marce tenía unos pequeños inconvenientes laborales en ese entonces que trastornaban a la familia por completo. Ella tenía lo que se denominaban “guardias”; esto significaba que mi hermana no podía moverse de casa durante 24 horas por si acaso la llamaban de la empresa porque tenía un vuelo… hasta ahí todo normal. Pero ya transcurrido un buen tiempo en el que se sucedían este tipo de llamados, el momento en el que el resto de la familia quería desaparecer de la casa era cuando sonaba el teléfono: mediante este aparato, la empresa en la que trabajaba mi hermana le informaba, en plena guardia, que había un vuelo para ella. Al principio bastaba con atender el llamado, escuchar que preguntaban por ella, derivarle dicho llamado y finalizar el tema. Concretaban horario en el que la pasaban a buscar, ella se preparaba y todo muy bien… Pero el asunto se puso un poco más turbio cuando Marce, con el tiempo, comenzó a expresar en forma confusa sus deseos de atender o no esta fastidiosa llamada, en realidad lo que nunca nos quedaba claro era si, en el momento en el que la llamaban, ella “estaba” o “no estaba”. El desastre comenzaba con el primer ring del teléfono el día de guardia de mi hermana… Mi papá, mi mamá, Manu, Mati y yo nos mirábamos ansiando una señal: ¿había que decir que Marce estaba o que no estaba? Por supuesto que cada uno decía algo diferente y era imposible tener la certeza de qué se tenía que decir, todo esto mientras sonaba el teléfono. Acto seguido el miembro de la familia con más coraje en ese momento, se levantaba y decía el tembloroso “¿hola?”, y con el corazón en la boca escuchaba del otro lado que preguntaban si Marcela estaba… TATITA! El momento del fin estaba cada vez más cerca, había que decir sí o no, y era crucial… porque diciendo “si, ya te paso” la tenías a Marce al frente tuyo con la vena de su frente hinchada a punto de explotar en tu cara, y ese era el momento en el que por dentro decías “cierto, esta vez había que decir que no estaba”, entonces le pasabas con parkinson el teléfono a ella y salías corriendo diciendo “bueno yo me voy” mientras encarabas silbando para la puerta de calle, ya que había que desaparecer antes de que colgara. Por otro lado, si decías “no, no está”, ya no era sólo Marce enojada, directamente te enfrentabas a una gran vena y apenas se podía ver a mi hermana detrás de semejante cosa. Esta situación, que solía pasar muy seguido, ya se nos había ido de las manos, ya que siempre nos equivocábamos con respecto a qué contestar. Tanto se nos complicaba, que un día atendió el bendito llamado mi mamá, y le agarró tal ataque de no saber qué contestar (la tenía a Marce/Vena en frente) que terminó por colgar el teléfono sin decir nada y meterlo dentro de la alacena de la cocina; una forma bastante ingeniosa de decirle a Marce “este llamado nunca existió”. A otro que le dio un ataque fue a Manu, que mientras sonaba el teléfono en plena guardia de Marce, y en medio del dilema “¿qué hay que decir?”, en vez de levantar el tubo del teléfono, abrió la heladera y pronunció, con su cabeza dentro, un gran ¿¿¿HOOOOLA???
Afortunadamente, esta faceta no duró tanto tiempo, Marce se relajó y ya no nos daba un ataque de pánico cuando sonaba el teléfono. Poco a poco, todo volvió a la normalidad, y hasta el día de hoy, cuando nos acordamos de estas cuestiones, nos reímos muchísimo. Incluso Marce, que siempre se defiende diciendo “y bueno... no estaba bien”.

Soy Zarazaga - Parte 2

2009-08-13T23:54:00.002-03:00

Y ya que estamos recordando infancia, tengo unos recuerdos bizarros de cuando éramos todos chicos. De lunes a viernes teníamos que ir al colegio los cuatro, y mis papás a trabajar. Recuerdo que nos despertaban y comenzaba la aventura: Mati, mi hermano que en ese entonces tenía apenas 7 años, quería vestirse solo, y hacía un gran esfuerzo para levantarse de buen humor. Todas las noches antes de dormir mi mamá le pedía: “Matute, vas a ser buenito mañana y te vas a levantar de buen humor?” a lo que mi hermano contestaba eufórico “Sí mami te prometo que sí”, y las promesas de Mati duraban lo que un pedo en un canasto diría mi abuela Yaya. Él hacía un esfuerzo muy grande, despertarse tan temprano ya lo ponía chinchudo pero recordaba la promesa de la noche anterior y le ponía muchísima onda. El problema comenzaba cuando, a las 6 de la mañana, el nudo de la corbata de Matute no quedaba armado como él esperaba, entonces expresaba su descontento diciendo “ya empezamos con los problemas putos”, lo intentaba nuevamente y, luego de varios intentos frustrados, se podía ver pasar la corbata volando a toda velocidad mientras él directamente se rendía diciendo - ¡Ya soy católico! ¿Qué más quieren de mí? -. Y con esta frase se sentía con plena libertad de tener todo el malhumor matutino que quisiera, total él ya era católico.
Otra que no tenía mañanas muy felices era Marce, mi hermana mayor, quien sufría muchísimo cada vez que mi mamá la peinaba para ir al colegio (el pelo de Marce era indomable) y debo confesar que cuando me levanto temprano en la actualidad aún creo escuchar sus gritos.
Por otra parte, Manu (mi otro hermano mayor) y yo nos despertábamos felices de la vida y no causábamos problemas a nadie.
Una vez que estábamos los seis en la mesa larga que teníamos en el living comedor para desayunar, el mecanismo para ahorrar tiempo era el siguiente: mi papá agarraba un criollito, lo separaba en dos, le ponía manteca y se lo pasaba a mi mamá que era la encargada de ponerle el dulce y tirarlo como quien lanza un auto a fricción por la mesa en dirección a nosotros cuatro; lo más interesante era la pelea que se desataba entre mis hermanos y yo por ver quién agarraba más rápido y quién comía más (creo que nunca gané). En fin, las mañanas eran muy chistosas, en realidad, mi vida con esta familia es de lo más chistosa.

Soy Zarazaga

2009-08-13T20:19:00.003-03:00

Si hay algo que puedo conseguir con tan sólo pestañar, es un grupo de personas que afirmen que los Zarazaga estamos completamente locos. No sé muy bien por qué esta gente tiene una imagen así sobre nuestra naturaleza, pero algo me dice que tan equivocados no están.
Mis padres no son de este mundo, sino de otro mucho mejor. Son los seres que más admiro en la tierra y una gran prueba para mí de que el amor no sólo existe sino que también es eterno.
Mis hermanos también son oriundos del mundo de mis padres, y somos todos tan diferentes los unos de los otros, que la fórmula parece extraída de un guión de película. Lo genial de estar locos es que atraemos a los otros locos que caminan a la deriva por el mundo, y mi familia pasó de tener seis integrantes a una cifra desconocida, ya que cada amigo que traíamos a mi casa mis hermanos y yo, quería ser adoptado por mis padres. Así es que, aún hoy, en toda foto familiar se puede ver el rostro de algún que otro hijo putativo. Somos una familia grande.
Y sí, puede ser que estemos re locos al haber tenido (mis hermanos y yo) una infancia en la que lo más genial de los fines de semana era hacer "la colchoneada" Pf! ¡Era buenísimo! Llegaba el sábado a la noche y los seis comenzábamos el traslado de colchones hacia el living, bien ubicados frente al televisor desde el cual veíamos la gran selección de películas alquiladas ese mismo sábado a la tarde. Por lo general, se trataba de una peli para cada uno, es decir, una que quisiera ver yo (que siempre eran las mismas dos, yo era muy fácil: “La bella durmiente” y “Fiebre de Amor” con Luis Miguel… sí, mi criterio no era el mejor a la hora de alquilar películas a los 3 o 4 años de edad); otra que quisiera ver Manu, otra para Marce, otra para Mati y, naturalmente, una para mis papás. (La película que más grabada nos quedó de una colchoneada fue “La Historia Sin Fin”).
Generalmente veíamos primero la que era "para toda la familia" y yo después de verla seguramente me quedaba dormida, supongo que sabía que ya les había secado el cerebro a todos con mis dos películas favoritas y… ahora que lo pienso, casi no tengo recuerdos de haber visto muchas veces esas dos en una colchoneada... En fin, comprábamos “cosas ricas” y listo. El programón del fin de semana de mis papás era este y, por supuesto, el nuestro también. Tan es así que esto se convirtió en una tradición que mis hermanos y yo nos vamos a encargar de mantener con nuestros propios hijos.

Queda oficialmente inaugurado el rincón de mi blog en donde voy a contar un poco cómo es esto de ser Zarazaga, recordando esta vida hermosa que tengo sin esperar a tener 90 años, cuando quizás ya me falle la memoria para hacerlo. Acá irán a parar las anécdotas familiares que mejor recuerde, por más que estén escritas en todos lados no quería dejar de escribirlas acá.
Soy Zarazaga, nada más.

Nota Mental Nº 1

2009-08-03T12:34:00.002-03:00

Tomar alcohol y escribir son actividades que, de hacerlas juntas, pueden llegar a abrir puertas que por alguna sabia razón se mantenían cerradas.

Al que exista

2009-08-02T23:48:00.002-03:00

Yo te veo siendo perfectamente imperfecto, ideal para un cuento de secretos en el que vos llevás tu lunar y yo los míos. Y con la música tus besos que hacen juego con mis deseos. Detengo el instante en el que sos de verdad y me invento un cuento en el que no me querés. Qué insegura me hace la inseguridad.
No quiero mentirte, pero no te necesito.
Escribo en el balcón y te miro desde lejos sin saber que existís. No sé muy bien qué hora es, pero según mis lagañas es tiempo de sacarme el pijama. Qué cosa asquerosa para decir. Pobres lagañas, se las relaciona con lo asqueroso. Si tan sólo pudiera lavarme los dientes mirándome a los ojos en ese espejo que nunca miente y al que jamás pude mentir. Sana relación. (¿Cuánto tiempo tiene que pasar para que un lunar deje de ser nuevo y pase a ser viejo?
Salimos a comprar bananas para los calambres y los dos leímos al mismo tiempo: “Que las mentiras parezcan mentiras”. Nos miramos y decidimos no faltarle el respeto a los fantasmas.
Tu mirada es contagiosa.
Soñar de día es casi tan raro como estar sin vos.
¿Vale la pena cerrar el paréntesis?
Estamos de acuerdo vos, la vida y yo.
Que digan lo que quieran, pero hasta ahora nadie le ganó al amor.
Y te veo estallando en carcajadas.

Te invento una y otra vez, y todas las veces sos real.

Sobre los deseos

2009-07-27T14:19:00.003-03:00

Hace aproximadamente un año renuncié a un laburo en un Shopping. Este trabajo era realmente aburrido ya que consistía en estar todo el día sentada, levantándome únicamente para despachar cosas dulces; ni siquiera tenía que esforzarme en vender nada, ya que estas cosas suelen venderse solas. Así es que durante todo un año tuve que rebuscármelas para hacer de aquellas tediosas horas algo divertido, lo cual se dividía en leer algún libro, escribir alguna pavada en mi cuaderno (estas dos actividades me llevaron a tener hoy la espalda destrozada, ya que nunca tuve una silla como la gente en el laburo, por lo que tenía que doblarme parabólicamente para leer y escribir), y por último, observar el ir y venir de aquellos transeúntes a los que les resultaba atractivo “ir de shopping” (quienes eran extraterrestres ante mis ojos, ya que opino que no existe nada más aburrido que deambular sin rumbo por un lugar repleto de otros que están haciendo exactamente lo mismo). En fin. Lo a veces genial de observar a esta gente era que no faltaban los que me servían de inspiración. He visto cada loco, cada personaje, personas de todos los colores que se les puedan ocurrir. He presenciado peleas, chimentos, primeras salidas de adolescentes vergonzosos. Lo curioso era que estas personas no estaban ni enteradas de que yo estaba ahí abajo, casi escondida, siendo testigo de un momento de sus vidas. Bueno, los clientes sí me veían, pero éstos muy pocas veces se quedaban charlando conmigo, salvo aquellos que eran clientes regulares, quienes casi siempre compraban los dulces con culpa, sobretodo las mujeres: “y no me vendas más, eh? Mirá que estoy a dieta”. “Si lo vas a comer con culpa, ni te lo vendo!” era mi amenaza preferida.
Pero hubo un día en que me tocó presenciar desde mi stand algo realmente hermoso. Era noviembre, y en el Shopping ya habían armado el árbol de Navidad. Al lado del arbolito, alguien había tenido la maravillosa idea de colocar una pizarra con hojas para que la gente, nenes y nenas en especial, escribiesen allí sus deseos de Navidad. Aquél día me entretuvo muchísimo el entusiasmo con el que la gente en general y los niños en particular, reaccionaba ante la pizarra de deseos. Era una emoción súper contagiosa. Y de repente, entre el barullo de infantes dando forma a sus deseos, divisé a un nene que debe haber tenido unos 8 o 9 años, escribiendo algo que sin dudas lo diferenciaba del resto. Este nene había escrito: “deseo ser feliz por siempre”. Y yo, que soy de lágrima fácil, no pude evitar emocionarme ante un nene que en lugar de pedir una bici o un juguete, pedía lo que nosotros empezamos a pedir para Navidad a partir de que nos convertimos en adultos.

- “¿Sos feliz?” - me preguntaste.

¿Tenés que estar en todo lo que escribo?

No me leas

2009-07-23T00:55:00.001-03:00

Que nunca dejes de atarme los cordones. Que mi pelo te resulte así de divertido aún cuando ya lo tenga gris. Que nunca dejes de hacer trampa a la madrugada robándote toda la sábana. Que no se terminen las charlas en el techo, los viajes mentales al mar, las cervezas por teléfono, las canciones, Carlitos Balá por Nickelodeon.
¿Los deseos se van con las personas?
Y tu cara de nene desafiante diciendo “nunca vas a tener excusa para incluirme en lo que escribís”. Lo creí. Jamás pensé que la excusa iba a ser un final.

El amor según Julie Delpy

2009-07-20T17:40:00.002-03:00

"It always fascinated me how people go from loving you madly to nothing at all, nothing."

Nothing at all. Nothing.

(Gracias Agos por hacerme recordar una frase TAN acertada como esta!)

I got my eye on you, but I can look other way anytime soon.

2009-07-15T15:47:00.004-03:00

"Esto pertenece a mi repetición de experiencias."

"(Es preciso conocer este lugar de metamorfosis para comprender por qué me duelo de una manera tan complicada.)"

Alejandra P., siempre que la leo me encuentro entre sus "delirios con lógica". Sus palabras cada tanto ilustran lo que a veces me duele.

Aún así, más allá de que el riesgo esta vez sí resultó peligroso, no me arrepiento absolutamente de nada. Viví, dije. Él dijo también. Pero no hizo. Y, como bien dijo una vez A. P., las palabras no hacen el amor, hacen la ausencia.

500 días

2009-07-03T19:45:00.003-03:00

No sé por qué al empezar este blog me pareció genial tener una aplicación que me recordara los días de “serendipiedad” que llevaba Serendipity. Hoy el contador me sorprendió con que se cumplieron 500. Me parece una bestialidad de días! Sin embargo, en 500 días de existencia, este blog cuenta con muy pocos post, lo cual me pareció aún más “bestialidoso” que el cinco con los dos ceros. Bueno, sí, me encanta exagerar. No tiene absolutamente nada de raro ni de bestial que Serendipity tenga poca actividad, pero me quedo tranquila sabiendo que la actividad en mi blog es directamente proporcional a la cantidad de visitas que recibe!
Jamás dejé de escribir; sí dejé de hacer públicas mis ideas, pero tan sólo porque le tengo más cariño a mis cuadernos que a mi teclado. Pero afortunadamente no existe aún ley alguna que prohíba a los blogueros inconstantes como yo volver a mitad de camino, ¿no?

Por 500 más! Naaaaaaada que ver.

How to heal the world from this?

2009-06-25T21:49:00.001-03:00

You were a genius, regardless of what the people say about you. We will miss you and your ability to touch every single soul in the world. Now you can rest in peace... dead or alive, you will always be the king.

Destiny

2008-11-13T00:37:00.004-02:00

(L)

Let's talk about love (by Bill Parrish)

2008-08-26T18:47:00.028-03:00

Stay open. Who knows? Lightning could strike.

What if you stay this time?

2008-08-06T19:46:00.003-03:00

Clementine: Come back and make up a goodbye at least, let's pretend we had one... Goodbye, Joel

Joel: I love you

Clementine: Meet me in Montauk.

La ciencia de los sueños

2008-07-15T15:35:00.003-03:00

Si existe algo que me fascina por completo, es el mundo de los sueños. Y si a eso le sumamos una gran película al respecto, tenemos por resultado este post.
Así es que cuando el año pasado me topé con esta película de un Gael García Bernal absolutamente loco, me sentí por demás identificada, tanto con la película en sí como con él.
"La Science des rêves" (título original) es una obra maestra. No podía esperarse menos del brillante Michel Gondry después de la gran "Eternal Sunshine of the sopottles mind". Este hombre es un genio, super original y de una imaginación abrumadora.
La película nos instala en un mundo onírico en el que el límite entre realidad y ficción se torna bastante difuso. Gael García Bernal confunde la realidad con el sueño, y a su vez confunde también al espectador, por lo que al ver la película uno debe estar bien despierto porque si no se queda afuera de todo el asunto. Confieso que la vi varias veces para entenderla en su plenitud, pero lamentablemente no pude volver a verla antes de escribir esto. Es muy probable que me queden muchas cosas por decir, pero ¿quién me impide hacer otro post en el futuro?
No quiero contar mucho de la trama porque si no voy a pasar a disfrazarme de crítica de cine y el traje me queda enorme. Pero sí quiero detenerme en dos escenas que me volaron la cabeza por su simplicidad, y también por la cara de desquiciado de Gael que se pasó en esta película. (No opino lo mismo de Charlotte Gaisbourg, la que acompaña a Gael en esta locura. Quizás sea que la vi demasiado coherente a ella, no sé… Venimos de deleitarnos con Clementine, y parece imposible esquivar la comparación).
La primera escena que me voló la cabeza es justamente la primera de toda la película. Así empieza “La ciencia de los sueños”:

Sublime. No me importa lo que dicen todos, esta escena es brillante. Como no están los subtítulos, y quizás algunos no entiendan inglés, acá les va lo que dice Gael en el video: (tampoco crean que mi inglés es fantástico, seguramente hay errores, pero la idea general se entiende)

- Hola, bienvenidos nuevamente a un nuevo episodio de "Televisión educativa"
Esta noche les voy a mostrar cómo están preparados los sueños. La gente piensa que es un proceso muy simple y fácil, pero es un poco más complicado que eso…
Como pueden ver, una muy delicada combinación de ingredientes complementarios es la clave. Primero ponemos un poco de pensamientos al azar, luego añadimos una pizca
de reminiscencias del día mezcladas con algunos recuerdos del pasado, amor, amistad, relaciones y todas esas cosas con canciones que se oyeron durante el día, cosas que vieron y también algo personal...

Es genial.
La otra escena es la del “Azar paralelo sincronizado”. La mirada de loco de laboratorio de Gael García Bernal mientras explica esta teoría es buenísima.

Acá va de nuevo la traducción. Esta vez solicité la ayuda de una grosa, Agos Marangoni, porque yo no conseguía entender qué decía Gael cuando mencionaba el mundo de las matemáticas. Agos lo aclaró, y la traducción sería algo más o menos así:

- A P S . Azar Paralelo Sincronizado.
Una rareza cerebral interesante.
Dos personas caminan en direcciones opuestas al mismo tiempo, y después toman la misma decisión en el mismo momento, y luego la corrigen, y luego la corrigen, y luego la corrigen... básicamente, en el mundo de las matemáticas estas dos personitas continuarán así (¿o quedarán enlazados?) hasta el fin de los tiempos.
El cerebro es la cosa más compleja del universo, y está justo detrás de la nariz.
¡Fascinante!

El “fascinante” final es buenísimo.

En fin, en realidad este post iba a ser sólo con las escenas y sus respectivas traducciones, pero al final terminé escribiendo de fondo. Véanla si no la vieron, es la fiel muestra de que una excelente película no depende de maravillosos efectos especiales, sino de una mente brillante como la de Michel Gondry.

La vida en diferido

2008-07-03T20:53:00.003-03:00

Hace unos días volvió a mi memoria la película "La suerte está echada", una comedia argentina genial.
Además de ser muy gracioso todo lo que le ocurre a Marcelo Mazzarello (en el rol de ¡Felipe!), hay una escena en la que Guillermo (hermano de Felipe) y su profesor de tango (Laurencio), entablan un diálogo que me pareció lo más brillante de toda la película.
Dejo el video con la escena, y transcribo también el diálogo por las dudas algún día saquen el video de Youtube!

G: Quiero aprender a bailar tango.
L: ¿Y por qué hoy y no hace un año o dentro de dos meses?
G: En realidad quiero aprender a bailar tango para acercarme a una mujer.
L: Ahora me gusta más…
G: Fue en una milonga. Ella se quedó esperando que yo la sacara a bailar, pero cómo no sé bailar, me quedé ahí, parado.
L: Decime, ¿vos sos de los que empujan o de los que fluyen?… ¿Vos empujas para que las cosas pasen o fluis con las cosas que pasan?
G: En realidad sólo sé que tengo que bailar tango, porque a ella no la conozco, no sé quién es, pero sé que si no aprendo no va a andar…
L: Para mí, sea lo que sea, ya ocurrió. Esa mujer y vos ya están juntos, o no.
¿Te grafico mi pensamiento? Los domingos yo me la paso bailando todo el día y estoy
encerrado aquí. Así que, qué pasa en el mundo, qué pasa afuera, yo no lo sé. Pero en
la noche veo fútbol, en diferido, pero para mí es como si lo viera en directo, así que puteo, me alegro, me amargo, me emociono, y cuando la pelota va por el aire digo “esta entra, esta entra, esto es gol, esto es gol…” La pelota va ir a dar a donde tiene que dar y a ningún otro sitio. ¿Por qué? Porque ya pasó, ya sucedió. Sólo que como yo lo ignoro, creo que está ocurriendo mientras lo veo. El tiempo se presenta de una manera difícil de entender, para mí, vivimos la vida con la ilusión de que es un evento en vivo, pero en realidad yo creo que es en diferido. Esa mujer y vos ya están juntos o no van a estar juntos nunca. Ahora tenés que aprender a bailar un poco y salir a averiguarlo. Ahí tenés la magia.

(...)

Este es otro diálogo que no está en esa escena, pero que también me pareció interesante.
Nada más. O sí: vean la peli.

L: ¿Cuántas mujeres tuviste en serio en tu vida?
G: Tres.
L: ¿Y cómo eran?
G: Diferentes entre sí.
L: ¿Seguro? Yo creo que en el fondo es siempre la misma. Porque es uno el que repite y repite, es muy difícil salir de la repetición. Cambia el envase, pero el esquema que atrapa es siempre el mismo. Si uno detecta la repetición, se corre, la deja pasar y zafa, ahí aparece la posibilidad de que aparezca lo que para uno es de verdad, con las minas o con lo que sea. La repetición es lo contrario a la evolución, para evolucionar hay que aprender. ¿Alguna vez tuviste que aprender algo para acercarte a una mujer?
G: No.
L: Parece que la vida eligió el tango para tu evolución.

Serendipity

2008-06-19T01:40:00.008-03:00

Ha ocurrido un accidente en plena Av. Otoño.
Se trata de una camioneta de una reconocida empresa de la Ciudad de Escote en Ve que tuvo como destino final una jaula de conejos blancos pertenecientes al circo que estaba de visita en el lugar.
Los testigos aseguran que el conductor del vehículo de mayor tamaño que un auto regular no respetó la señal del color que denominamos primario que no es el azul ni el amarillo, así como tampoco alcanzó a escuchar al elefante que gentilmente le pedía a gritos que frenara (es un circo muy popular).
Los curiosos, que se acercaron a recopilar datos del hecho para tener tema de conversación en la ronda de mates de las 7 en punto, afirman que todo comenzó cuando el tren de las 5 hizo una parada de emergencia 9 cuadras antes del lugar del accidente. Resulta ser que misteriosamente un puma irrumpió en el transporte que suele deslizarse por vías ubicadas en el suelo, provocando la histeria de un payaso retirado que viajaba hacia el pueblo de los sin nombre. La situación se descontroló y el medio de movilidad con vagones decidió detenerse para desalojar al gran gato ocupa, quien una vez en tierra firme comenzó a correr desaforadamente hacia un carpintero cojo que se encontraba haciendo una cuna de alambre para su paloma bilingüe. El señor de las maderas alcanzó a manotear su agilidad, la cual había dejado reposando sobre una manta mientras hacía sus tareas, y se echó a correr en dirección al centro.
Una dama vestida de monja que se hacía la que rezaba en una plaza dejó caer al suelo su rosario descartable al ver pasar a este hombre mayor perseguido por el puma, del que hablé renglones arriba, e inmediatamente comprendió que se trataba de “Adolfo, el cojo” un ex trapecista extranjero. La monja gritó y se persignó al mismo tiempo que llegaba su amante para irse a sexopatear al infierno.
Un hombre que se encontraba regando sus plantas de plástico alcanzó a escuchar el grito y descubrió que la señora que engañaba a Dios era su nuera. Así fue que llamó por teléfono inmediatamente a su hijo para ponerlo al tanto de la terrible novedad.
El cornudo se encontraba manejando cuando sonó su celular, por lo que cuando atendió la llamada de su progenitor reaccionó con tal violencia que no frenó cuando un semáforo se puso en rojo, dicha distracción e irresponsabilidad lo llevó a chocar contra el vagón de un circo quedando de esta forma atrapado entre los conejos blancos que había en su interior.
Yo, reportera exclusiva de los hechos, me acerqué al accidentado y al mirarlo le dije:
“Mirá todo lo que tuvo que pasar para que yo me cruzara con vos”.
Pero él no hablaba español.

Felipe y Ramona: Excusas

2008-05-28T02:08:00.004-03:00

-¿Qué escribís tanto?
- ¿Desde cuándo te interesa lo que escribo, Felipe?
- ¡No es que no me interese lo que escribís! Lo que no me banco son tus golpes a la pared cuando no te salen las palabras. ¿Viste cómo quedó ahí al costado?
- Uh ¿vamos a volver a ese asunto?
- No, mejor volvamos a mi pregunta inicial Ramona
- Pues volvemos también entonces a mi respuesta
- Dejá, me cansan tus vueltas
- Te cansa la intriga Felipe
- Fue una pregunta fácil: ¿Qué escribís tanto? Y ya saltaste con lo de la pared y tus respuestas vuelteras de siempre
- En lo de las respuestas estamos de acuerdo… pero a lo de la pared lo dijiste vos
- ¿Estás escribiendo cosas deprimentes de nuevo? Carajo Ramona, qué oscuros son tus cuadernos
- ¡Pero carajo vos Felipe! ¿Ves que me tengo que ir a meter en la caja para escribir tranquila?
- Si volvés a meterte en la caja, lo llamo a Bartolo y solucionada tu locura
- Bartolo no entiende nada, desperdició no sé cuántos años estudiando y todavía no tiene idea de cómo funciona la mente de los que estamos tristes
- ¿Y acaso vos sabés cómo funciona la mente de un loco?
- Te estás metiendo por camino de tierra Felipe; la locura y la tristeza no van de la mano. Ojalá fuera así, sería más simple y divertido
- Con la excusa de que estás triste como decís vos, y no loca como bien digo yo, no hacés otra cosa que escribir. Tu cuarto es un desastre, los corchos de los viernes están desparramados por toda la habitación y el señor del flequillo se va a enojar. También descuidaste la pecera y se murió Matilda ¿pensás prestarle atención a los otros dos peces o tengo que ir preparando otro de tus funerales exóticos?
- Con la excusa de que estoy loca como decís vos, y no triste como bien digo yo, apreovechás para decirme todo tipo de cosas hirientes. Los corchos están totalmente organizados; que vos no entiendas mis categorías no significa que mi cuarto sea un caos. Además, sabés que todavía no supero lo de Matilda. Qué porquería de culpa me acabás de adjudicar. Qué injusto sos. ¿Y desde cuándo usás la palabra exótico?
- Ahora mutas a víctima, y ni siquiera para eso soltás la lapicera ¿¡Qué escribís tanto!?
- Escribo sobre mis hijos
- Vos no tenés hijos Ramona…
- Pero los iba a tener
- Siguen siendo personas irreales
- Siempre son personas irreales, las escriba o no, las imagine o no. Nadie es real Felipe
- ¿Y entonces por qué le dedicás tantas páginas a la gente irreal?
- Porque alguien me las tiene que inventar, y quién mejor que yo para hacerlo. Vos sos mi personaje ficticio favorito, Felipe
- Yo soy real, Ramona
- Tan real como mis hijos
- No, soy tan real como vos
- Estamos en la misma ¿No te das cuenta de que nos están escribiendo?

Efe Cinco Inc.

2008-05-21T01:53:00.007-03:00

- LaCuna: organización destinada a “borrar” a una persona de la mente de aquel que ya no desea recordarla. – Eternal Sunshine of the spotless mind. -

Efe cinco Inc. es una organización con similitudes a “LaCuna”, con la salvedad de que este nuevo proyecto cuenta con tecnología más avanzada que el mencionado más arriba.
Estamos armando nuestra cartera de clientes, a saber: persona con deseos de actualizar (y/o formatear, dependiendo de las necesidades de ésta) su mente, eliminando los recuerdos que ya no le proporcionen felicidad, y reemplazándolos por nuevas, felices y maravillosas vivencias, hayan sido éstas reales o no en la vida de éste. A su vez, dichos nuevos recuerdos pueden contener o no a la persona por quien el cliente solicitó nuestros servicios; marcando de ésta forma la diferencia entre LaCuna y Efe Cinco Inc., ya que el afectado no sólo tendría la oportunidad de eliminar los malos momentos almacenados con la persona a eliminar, sino además la de reemplazarlos a su gusto por recuerdos inventados por él mismo.
Ejemplo:

En el video se puede ver claramente a una persona X siendo rechazada constantemente por mujeres sin corazón. Efe Cinco Inc. Se encargaría no sólo de eliminar dichos rechazos, sino de además reemplazarlos, de manera que el cliente no sólo no tenga registro de semejante humillación sino que además pueda recordar la situación a la inversa (si se trata de alguien despechado y con ira) o sólo una imagen muy distinta (entiéndase que en el nuevo recuerdo el cliente no sería rechazado). Términos y condiciones a criterio del afectado.

¿Cómo nació Efe Cinco Inc.?
Estamos al tanto de que nuestro proyecto puede resultar una burla para los escépticos; pero por fortuna nuestros servicios no apuntan a gente con ese perfil, sino más bien a aquellos infelices, crédulos y buenos seres humanos que fueron infectados por el virus “chamulleiturs infectus”, el cual se propaga a pasos alarmantes.
Ante tal estado de emergencia en que se encuentran las relaciones de nuestra Era, no nos quedó otra alternativa que la de crear Efe Cinco Inc., con el tal vez utópico fin de vivir en un mundo mejor, así sea sólo en nuestras mentes. Después de todo, ya no estamos para sentimentalismos tales como “actuar con el corazón”; hacerlo sería tan estúpido como alquilar un VHS teniendo un reproductor de DVD. No hay mercado para proceder usando otra cosa diferente a la razón, y es por ello que nosotros tomamos ventaja del asunto, teniendo la absoluta convicción de que vinimos para quedarnos.
El mundo se va al carajo, pero no se preocupe, estamos acá para hacérselo más llevadero.

¿Por qué elegir Efe Cinco Inc.?
Sabemos que ya no basta con dejar una mente sin recuerdos; se trata de recordar a aquellos que no queremos olvidar, obviando las razones por las que deberíamos hacerlo.

If you're a Bird, I'm a Bird

2008-05-16T14:45:00.001-03:00

Una de las mejores escenas de la película. Y mi frase preferida.
Inauguro esta sección en que voy a postear fragmentos de películas que me sirven para decir lo que a veces no puedo resumir en palabras.

Acá va la primera, The notebook, que se encuentra segunda en mi podio, y que es la primera que elijo para recomendar.

if you're a bird, I'm a bird. Lo dije siempre, aunque con la persona equivocada. Esta vez es distinto... esta vez es real.

Estaban mal las coordenadas, eso era todo.

Me verán volver

2008-04-01T21:16:00.004-03:00

Debido al éxito indiscutible de este blog (?) y a la frecuencia con la que lo mantuve actualizado (cuyo motivo se debe a que este año tuve la brillante idea de tener dos trabajos y encima empalmar con la facultad), he decidido posponer su desarrollo para cuando tenga más tiempo y entusiasmo, ya que blogspot no logró enamorarme.
Sin embargo no era cuestión de dejar todo hecho un lío; estoy estrenando plantilla, lo cual me llevó más tiempo del que dispongo ya que considero que todas las plantillas de blogspot apestan. También logré adornar mi blog con una lista de la música que escucho obsesivamente, a ver si logro que se obsesione alguien más.
Para aquellos que me quieren, les dejo a un costado la opción de regalarme un abrazo virtual. Al principio me pareció patético, pero después pensé "qué carajo, amo los abrazos en todas sus formas".
No sé por qué me pareció divertido agregar también un contador que indique hace cuántos días nació Serendipity, pero ahí quedó.
Encontré además la forma de dejar un link ilustrado de mis fotos en Flickr. Soy genial.
Y es que según sé, uno tiene que desaparecer con estilo para ser recordado. Si bien no es mi caso, ya que yo no desaparezco sino que voy saltando de blog en blog sin cerrar ninguno, quise dejar la casa en orden; uno nunca sabe cuándo va a volver.
(Aunque debo confesar que con tanto adorno me cuesta dejar a Serendipity en pausa)

Sigo en www.fotolog.com/coti_wolkis y en http://blogs.clarin.com/cotizarazaga y próximamente en http://www.cotizarazaga.com.ar/ (éste último será el definitivo, ¡y con eso me refiero a que voy a ponerle pilas de verdad!). Las actualizaciones son muy esporádicas por las mismas razones del principio del post.
Saludos a todos!! (¿a quién estoy incluyendo en la palabra todos?) Vamos de nuevo:
Saludos a los 5 pelagatos que encontraron este blog!

Felipe y Ramona: Almas Gemelas

2008-02-22T00:00:00.002-02:00

- No, Felipe, el problema son las certezas

- ¿Y cómo va a ser eso un problema? Agradecé que tenés certezas, Ramona

- ¡Haceme el favor de explicarme cómo se te ocurre agradecer las desgracias! Carajo, que todos tienen razón cuando dicen que te faltan dos o tres hileras para la tapia

- ¡Y dale con eso de la tapia! ¿Querés saber cuál es tu problema? Te altera los nervios la idea de que mientras vos te ahogas en un vaso de agua, yo vaya nadando en mares de simplicidad absoluta

- No seas estúpido Felipe, sabés que me encanta el mar. Lo que me saca de quicio es lo simple de tus reveladoras soluciones a mis inquietudes complejas

- ¿Ves lo que te digo? Hace más de diez renglones que estás dramática

- Es que me gustaban mis preguntas, mis dudas. Hoy sé tanto…

- Yo te dije que tomaras algo para tu timidez estomacal, Ramona

- No hay nada que tomar, Felipe. Mi alegría se disfrazó de fantasma y no consigo sacarle el disfraz

- Es por eso mismo que las alternativas que están a mi alcance, a fuerza de mi necesidad de sostener los niveles de coherencia de esta conversación que bien parece un diálogo entre sordos, son directamente proporcionales a tus niveles de optimismo. Entonces, evidentemente dispongo de un estrecho canal de opciones en cuanto a ayudarte, Ramona

- Hacé algo por tu vida y tomá nota de mis tristezas así después escribís un libro. Empecemos por lo fresco. Emociones encontradas: la felicidad de haber tenido un sueño tan real, y la tristeza de una realidad que poco tiene que ver con lo soñado. Otra noche mentirosa. Otra mañana de verdad

- ¿Querés que escriba un libro o que me quede dormido oyendo tus cursilerías, Ramona?

- Ay, Felipe. No hacés más que darme la razón

- Si mis bostezos te resultan claras señales de que tenés razón en los disparates que decís, pues tendrás razón de que tenés razón

- Siendo así, no pienso callarme

- Y ése es el problema

- No, Felipe, el problema son las certezas. Y si hay algo que me indigna es tener la maldita certeza de que voy a conocerte de nuevo.